Terdapat banyak sebab mengapa anda mungkin tidak selesa menerima cinta. Mungkin anda takut bahawa anda mungkin terluka jika anda menerima cinta seseorang. Anda mungkin menghadapi masalah mencintai diri sendiri, jadi anda menganggap diri anda tidak layak untuk cinta orang lain. Tidak kira alasan anda takut untuk menerima cinta, ada perkara yang dapat anda lakukan untuk membantu anda membuka diri dengan kemungkinan yang disertakan dengan mencintai dan dicintai.
Langkah-langkah
Bahagian 1 dari 2: Menerima Cinta Dari Diri Anda
Langkah 1. Memahami belas kasihan diri
Kasih sayang diri adalah penyambungan penerimaan dan empati terhadap diri sendiri. Kasih sayang diri sangat penting untuk kemampuan anda mengasihi orang lain dan menerima cinta mereka. Menurut penyelidik, belas kasihan diri melibatkan tiga elemen:
- Kebaikan diri. Kadang-kadang kita diajar bahawa menerima dan memahami diri kita adalah egois atau narsisistik, tetapi fikirkanlah: jika rakan membuat kesilapan, adakah anda akan selalu mengingatkan mereka tentang betapa mengerikannya mereka, atau adakah anda cuba memahami kesalahan mereka? ? Panjangkan diri anda dengan kebaikan yang sama dengan orang lain.
- Manusia biasa. Sangat mudah untuk mempercayai bahawa anda satu-satunya yang mampu melakukan ketidaksempurnaan dan rasa bersalah, tetapi membuat kesilapan dan mengalami kesakitan adalah sebahagian daripada apa yang menjadikan kita manusia. Memahami bahawa anda bukan satu-satunya orang yang melakukan kesilapan atau merasa sakit hati dapat membantu anda merasa lebih berhubung dengan orang di sekeliling anda.
- Kesedaran. Kesadaran memiliki banyak kesamaan dengan meditasi: ini adalah idea untuk mengenali dan menerima pengalaman, tanpa pertimbangan, seperti yang anda alami. Sebagai contoh, jika anda sering berfikir, "Saya sangat tidak menarik, tidak ada yang akan mencintai saya," pendekatan kesedaran mungkin seperti, "Saya mengalami perasaan bahawa saya tidak menarik. Ini adalah salah satu daripada banyak perasaan yang saya akan ada hari ini. " Menyedari ketika anda mempunyai fikiran negatif akan membantu anda mengalihkan pemikiran anda ke tempat lain.
PETUA PENGALAMAN
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Langkah 2. Fahami beberapa mitos mengenai belas kasihan diri
Kita sering diajar bahawa menerima diri kita memanjakan diri atau egosentrik, atau - lebih buruk lagi - malas. Sebaliknya, kita diberitahu bahawa perfeksionisme dan kritikan diri sihat dan produktif. Sebenarnya, mereka tidak; mereka biasanya berdasarkan ketakutan.
- Kasihan diri berbeza dengan belas kasihan diri. Rasa kasihan pada diri sendiri adalah perasaan "miskin saya" yang mungkin anda alami apabila perkara tidak berjalan lancar; sebagai contoh, “Rakan sekerja saya mendapat lebih banyak kredit untuk projek kami daripada saya. Tidak ada yang berjaya untuk saya. " Kasihan diri hanya tertumpu pada masalah anda dan sering menimbulkan perasaan tidak mencukupi. Pemikiran yang mementingkan diri sendiri mungkin, “Saya dan rakan sekerja bekerja keras dalam projek itu, dan saya merasakan bahawa saya melakukan pekerjaan yang baik. Saya tidak dapat mengawal bagaimana orang lain bertindak balas terhadap pekerjaan kita."
- Kasih sayang diri bukanlah kemalasan. Menerima diri anda tidak bermaksud anda tidak mahu memperbaiki diri. Ini hanya bermaksud bahawa anda tidak akan menzalimi diri sendiri apabila melakukan kesilapan. Berlatih menyatakan cinta kepada diri sendiri juga membantu anda meluahkannya kepada orang lain.
- Memukul diri sendiri tidak sama dengan menerima tanggungjawab atas kesalahan anda. Seorang yang penyayang terhadap diri sendiri masih dapat menanggung kesalahan yang mereka lakukan tanpa merasakan bahawa dia adalah orang yang teruk. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa orang yang penyayang sendiri sebenarnya lebih cenderung untuk berusaha memperbaiki diri.
Langkah 3. Fahami perbezaan antara belas kasihan diri dan harga diri
Walaupun kedua-duanya serupa, mereka mempunyai beberapa perbezaan penting. Harga diri adalah apa yang anda fikirkan dan bagaimana perasaan anda terhadap diri anda, dan penting untuk menjadi orang yang sihat dan bahagia. Namun, ini cenderung didorong oleh pengesahan luaran: misalnya, anda mungkin merasa menarik kerana seseorang memuji penampilan anda. Kasih sayang diri adalah tentang menerima diri sendiri, kekurangan dan semua, dan memperlakukan diri anda dengan kebaikan dan pengertian.
Penyelidikan psikologi menunjukkan bahawa harga diri bukanlah petunjuk kejayaan atau kemampuan yang boleh dipercayai. Kadang kala, orang yang paling yakin yang paling tidak tahu mengenai situasi
Langkah 4. Tolak malu
Malu adalah sumber kesakitan, dan kami pandai menghasilkannya. Malu adalah kepercayaan mendalam dan kekal bahawa entah bagaimana, kita tidak layak: cinta, masa, perhatian. Namun, rasa malu sering kali tidak berkaitan dengan perkara yang sebenarnya salah dengan diri kita sendiri atau tindakan kita; itu adalah penilaian dalaman.
Cuba perhatikan fikiran dan perasaan anda tentang diri anda. Kadang-kadang rasa malu menunjukkan dirinya sebagai perasaan bahawa anda tidak layak mendapat cinta. Kadang-kadang ia muncul sebagai ketakutan bahawa jika kita menyatakan diri kita yang sebenarnya, orang lain akan meninggalkan kita. Perasaan ini biasa, tetapi juga sangat merosakkan. Cuba nyatakan pada diri anda bahawa anda memang layak mendapat cinta
Langkah 5. Amalkan penerimaan diri
Ini tidak berlaku secara semula jadi bagi kebanyakan orang, kerana kita sering dilatih untuk melihat mengkritik diri kita sebagai sesuatu yang positif (contohnya, itu mendorong seseorang untuk bekerja lebih keras, memperbaiki diri, dll.). Namun, ada beberapa langkah yang boleh anda lakukan untuk meningkatkan kemampuan anda untuk menerima diri sendiri.
- Tunjukkan kekuatan anda kepada diri sendiri. Kita terbiasa membuat senarai kegagalan, dan manusia cenderung mengingati peristiwa dan emosi negatif dengan lebih jelas daripada peristiwa positif. Luangkan masa setiap hari untuk menulis sesuatu yang positif mengenai diri anda. Tidak begitu penting jika anda percaya pada mulanya. Biasakan berfikir tentang diri anda secara positif, dan anda mungkin akan menjadi kurang tahan untuk mempercayainya.
- Nyatakan kegagalan anda. Adalah mudah untuk berfikir "Saya gagal" jika anda tidak berjaya dalam sesuatu perkara, tetapi pemikiran menyeluruh seperti itu akan merendahkan anda dan mempromosikan perasaan malu. Sebaliknya, cuba fikirkan sesuatu seperti, "Saya tidak berjaya pada _, tetapi saya melakukan yang terbaik yang saya dapat."
- Ingatkan diri anda bahawa anda adalah manusia. Kesempurnaan boleh membawa kesan buruk dalam cara kita melihat diri kita sendiri. Cuba perhatikan diri anda di cermin dan katakan pada diri sendiri: “Saya adalah manusia. Manusia tidak sempurna, dan saya juga tidak baik."
Langkah 6. Fahami bahawa kerentanan, kelemahan, dan kesalahan adalah sebahagian dari pengalaman manusia
Kadang kala, anda akan melakukan sesuatu yang anda tidak mahu lakukan. Mungkin anda mendapat markah buruk dalam ujian, atau menyakiti perasaan rakan, atau hilang sabar dengan bos anda. Namun, memikirkan kejadian negatif tersebut dan memalukan diri sendiri tentang hal itu membuat anda tidak melihatnya sebagai pengalaman belajar.
- Sebagai gantinya, terimalah bahawa apa pun yang berlaku berlaku, minta maaf jika boleh, dan tentukan rancangan apa yang akan anda lakukan secara berbeza di masa depan.
- Menerima kesalahan anda tidak bermaksud berpura-pura tidak berlaku. Ia tidak bermaksud tidak merasa buruk bahawa mereka berlaku. Mengambil tanggungjawab atas tindakan anda mengakui kesalahan, tetapi memusatkan perhatian pada apa yang dapat anda pelajari dari mereka dan bagaimana anda dapat menghindarkannya di masa depan mengubah rasa bersalah menjadi pertumbuhan.
Bahagian 2 dari 2: Menerima Cinta Dari Orang Lain
Langkah 1. Fahami dari mana keraguan anda untuk menerima cinta berasal
Orang mempunyai banyak alasan untuk tidak selesa menerima cinta dari orang lain. Bagi sesetengah orang, hanya ciri keperibadian mereka yang ingin mereka ubah. Bagi orang lain, sejarah penyalahgunaan atau trauma mungkin memerlukan orang itu menutup diri untuk melindungi diri mereka, sehingga mempercayai orang lain cukup untuk menerima cinta mereka hampir mustahil. Memahami mengapa anda menghadapi masalah untuk menerima cinta akan membantu anda mengatasi kesukaran itu.
- Sebilangan orang secara semula jadi lebih terpelihara daripada yang lain. Jangan mengelirukan cadangan emosi dengan ketidakupayaan untuk menerima atau menyatakan cinta.
- Sekiranya sebelum ini anda menjalin hubungan yang berakhir dengan teruk, atau jika anda menjalin hubungan dengan seseorang yang tidak menawarkan cinta dan kepercayaan yang sama seperti yang anda tawarkan kepada mereka, sukar untuk memikirkan menerima cinta lagi.
- Adalah wajar bagi mangsa penyalahgunaan untuk mengalami ketidakupayaan untuk mempercayai orang lain. Kepercayaan adalah perkara yang sukar untuk dipelajari semula, jadi luangkan masa anda. Jangan merasa bersalah kerana anda menghadapi masalah mempercayai orang.
Langkah 2. Selesa dengan kerentanan
Untuk mencapai keakraban dalam hubungan, sama ada dengan rakan atau pasangan romantis, anda perlu merasa selesa menjadi rentan dengan orang lain. Adalah menakutkan untuk menerima kemungkinan ini, tetapi para penyelidik menekankan bahawa tanpa kerentanan hubungan manusia tidak dapat terjadi.
- Sebagai contoh, sebahagian besar dari apa yang mendorong "ketakutan komitmen" klasik adalah ketakutan menjadi rentan dan kemudian disakiti. Ini sering berpunca dari sejarah pengalaman masa lalu.
- Anda boleh berlatih menerima kerentanan secara bertahap. Mulakan dengan isyarat kecil - memberi salam kepada rakan sekerja, bertanya khabar kepada jiran - dan terima bahawa mereka mungkin tidak akan dikembalikan dan ini tidak apa-apa. Anda hanya perlu berlatih untuk meletakkan diri anda ke hadapan.
Langkah 3. Menilai tahap kerentanan yang anda selesa
Terutama jika anda belum banyak berlatih dalam menerima cinta dari orang lain, atau jika anda pernah disakiti oleh orang yang dikasihi pada masa lalu, anda mungkin perlu berhati-hati dalam memilih cinta yang ingin anda terima dan apa tahap kerentanan yang dapat anda atasi pada masa ini.
- Sebagai contoh, menerima tawaran untuk pergi minum kopi dengan rakan sekerja mungkin menunjukkan tahap kerentanan yang agak rendah bagi sesetengah orang, tetapi tahap yang tinggi untuk orang lain. Memutuskan untuk berusaha menyembuhkan persahabatan yang berpecah mewakili tahap kerentanan yang sangat tinggi.
- Anda mungkin perlu memulakan dengan langkah kecil pada mulanya. Tak mengapa. Anda dapat membangun untuk menerima tahap kerentanan yang lebih besar apabila anda menjadi lebih selesa dengan menerima cinta.
Langkah 4. Menyerah keperluan untuk mengawal
Menjalin hubungan dengan orang lain, sama ada rakan sekerja, rakan, atau pasangan romantis, bermakna anda berhubung dengan orang yang unik dengan perasaan dan fikirannya sendiri. Anda tidak boleh, dan tidak boleh, mengawal tindakan dan emosi orang lain, dan berusaha melakukannya boleh menyakiti semua orang dalam hubungan tersebut. Menerima bahawa anda tidak dapat mengawal orang lain bererti menerima kemungkinan bahawa mereka boleh menyakiti anda, tetapi ini juga bermaksud bahawa anda mungkin mengetahui betapa mereka benar-benar menyayangi mereka apabila dibenarkan untuk menyatakan diri.
Langkah 5. Cari orang yang menerima anda seperti anda
Menerima diri anda boleh menjadi sukar sekiranya orang-orang di sekitar anda selalu mengkritik anda atau meminta anda untuk berubah. Akan lebih senang menerima cinta dari rakan dan pasangan romantis yang menerima anda untuk siapa diri anda, tidak selalu mengkritik atau memalukan anda, dan tidak menetapkan syarat cinta mereka kepada anda.
Namun demikian, rakan sejati akan melakukan yang terbaik untuk menjauhkan anda dari tingkah laku yang merosakkan. Berhati-hatilah untuk tidak mengelirukan "rakan-rakan saya mencintai saya seperti saya" dengan "rakan-rakan saya membiarkan saya melepaskan apa-apa"
Langkah 6. Tegakkan hak anda untuk mengatakan "tidak
Walaupun banyak kajian menunjukkan bahawa individu yang terbuka terhadap kerentanan dan menerima cinta dari orang lain cenderung menjadi orang yang lebih bahagia dan sihat, anda tidak diharuskan menerima cinta dari semua orang. Sentiasa ingat bahawa anda boleh dan harus meminta orang lain menghormati batasan anda.
Orang lain harus menghormati batas yang anda tetapkan. Orang yang secara rutin mengabaikan atau menolak permintaan anda mungkin tidak benar-benar berminat dengan perasaan anda
Langkah 7. Belajar mengenali bila "cinta" sebenarnya penyalahgunaan emosi
Kadang kala, individu cuba mengawal orang lain dengan memanipulasi perasaan cinta mereka. Terdapat banyak bentuk yang boleh dilakukan penyalahgunaan emosi, tetapi belajar mengenali tanda-tanda amaran ini akan membantu anda menentukan kapan tawaran cinta adalah sesuatu yang akan memperkaya hidup anda dan kapan percubaan untuk memanipulasi anda.
- Taktik kasar yang biasa dilakukan adalah menjadikan cinta bersyarat berdasarkan sesuatu yang anda lakukan. Ini boleh nyata sebagai manipulasi seperti "Sekiranya anda benar-benar mencintai saya, anda akan …." atau "Saya sayang awak, tapi …"
- Taktik penyalahgunaan lain adalah mengancam penarikan cinta untuk mendapatkan tingkah laku yang diinginkan; contohnya, "Sekiranya anda tidak melakukan _, saya tidak akan mencintaimu lagi."
- Penyalahgunaan juga boleh bermain dengan rasa tidak selamat anda sendiri untuk meyakinkan anda untuk mematuhinya, seperti memberitahu anda bahawa "tidak ada yang akan mencintaimu seperti yang saya lakukan" atau "tidak ada yang akan menginginkan anda jika saya meninggalkan anda."
- Sekiranya anda mengalami semua ini dalam hubungan anda, pertimbangkan untuk mendapatkan kaunseling atau bantuan lain. Penyalahgunaan emosi bukanlah perkara biasa, dan anda tidak layak mendapatkannya.
Petua
- Seperti kemahiran lain, belajar menerima cinta memerlukan masa dan latihan. Anda mungkin tidak ingin membuka hati anda ke seluruh dunia dengan segera, dan itu baik-baik saja.
- Semakin anda berlatih menerima dan mengasihi diri sendiri, semakin baik anda dapat menerima cinta dari orang lain.
