Snubs boleh menyakitkan untuk ditangani. Sekiranya anda merasakan seseorang sengaja atau tidak sengaja menutup anda secara sosial, anda mungkin merasa disengat dan ditolak. Buat masa ini, cubalah menjaga perasaan marah. Walaupun ini adalah satu dari deretan panjang, elakkan reaksi marah. Sebaliknya, cubalah menjaga kesegaran anda dan bertindak balas dengan semangat yang baik. Sekiranya anda memutuskan untuk menangani tingkah laku tersebut secara mendalam, lakukanlah ketika anda tenang. Mendengkur dapat membuat anda merasa negatif terhadap diri sendiri, jadi cubalah menggunakan rasa harga diri anda sendiri. Kemungkinannya, jika seseorang mengejek anda, ia lebih berkaitan dengan anda daripada anda. Tingkah laku kasar jarang bermaksud bersifat peribadi.
Langkah-langkah
Bahagian 1 dari 3: Mengatasi Momen
Langkah 1. Jagalah ketenangan anda
Apabila seseorang mengejek anda, sukar untuk tetap tenang. Perkara ini berlaku terutamanya jika anda pernah dihina oleh orang ini sebelum ini. Daripada bertindak balas dengan negatif, tarik nafas dalam-dalam dan cuba melihat keadaan secara objektif. Apa yang dapat diperoleh daripada bertindak balas pada masa ini? Sekiranya seseorang bersifat agresif dan kasar, mereka mungkin akan mendapat reaksi. Jangan berikan kepuasan kepada mereka.
- Tindak balas hanya jika benar-benar diperlukan. Sekiranya seseorang memanggil anda dengan cara yang rendah hati, misalnya, anda mungkin harus bertindak balas. Walau bagaimanapun, lakukan tanpa marah. Sekiranya perlu, cuba lakukan sesuatu seperti menarik nafas dalam-dalam dan menghitung hingga lima sebelum menangani keadaan.
- Contohnya, jika rakan sekerja mengatakan sesuatu seperti, "Saya akan menjemput anda ke bar, tetapi sebenarnya bukan pemandangan anda, bukan?" anda harus tetap tenang, dan bertindak balas dengan sesuatu yang sopan seperti, "Sebenarnya, saya suka karaoke, tetapi saya baik-baik saja."
Langkah 2. Cuba ketawakannya
Cuba tetap bersemangat ketika bersikap kasar. Memadam api dengan api hanya akan memperburuk keadaan. Sekiranya seseorang mengejek anda, cubalah menertawakan penolakan daripada kembali dengan tingkah laku anda sendiri.
- Membuat diri anda tersenyum dalam apa jua keadaan sebenarnya terbukti menenangkan kerana pembebasan endorfin dan serotonin. Oleh itu, cuba senyum dan tawa palsu sebagai tindak balas terhadap tingkah laku yang tidak sopan. Contohnya, katakan "Lucu! Saya tidak menyedari bahawa saya tidak kelihatan seperti orang karaoke!" Kemudian, ketawa dan pergi.
- Anda mungkin masih berasa marah. Namun, masalahnya adalah untuk mengelakkan daripada memberitahu orang lain bahawa mereka mengganggu anda. Mereka mungkin berhenti berkelakuan kasar jika anda tidak memberi reaksi. Cuba menjaga ketenangan anda pada masa ini. Anda boleh mengatasi masalah emosi nanti.
Langkah 3. Tawarkan maklum balas pada masa ini
Sekiranya seseorang sangat kritikal, dan sering mengejek anda, anda boleh mencuba memberikan maklum balas yang sopan pada masa ini. Orang yang kurang ajar mungkin tidak menyedari bahawa mereka bersikap kasar. Sekiranya anda menangani tingkah laku itu dengan cara yang tenang dan produktif, itu dapat membantu mengurangkan rintihan pada masa akan datang.
- Anda boleh mengajar seseorang bagaimana memperlakukan anda melalui reaksi anda. Sekiranya anda tidak memberitahu seseorang bagaimana anda mengharapkan mereka memperlakukan anda, mereka mungkin tidak akan pernah belajar tingkah laku yang betul.
- Sekiranya ada yang menghina anda, segera atasi masalah ini dengan sopan. Jelaskan bahawa anda tidak menganggap pemotongan itu sesuai, dan bagaimana anda mahu ia akan berubah di masa depan.
- Anda tidak perlu bermusuhan. Sebenarnya, tidak produktif untuk melakukannya. Cukup jelaskan perasaan anda. Contohnya, "Anda tahu, saya merasa ditinggalkan apabila anda menganggap sesuatu bukan pemandangan saya. Saya sangat suka keluar seperti orang lain di pejabat, jadi lain kali, bolehkah anda bertanya sama ada saya suka karaoke membuat andaian? Saya sangat menghargainya."
- Setelah bercakap dengan sopan, anda boleh membebaskan diri daripada perbualan. Ini akan memberi orang masa untuk memikirkan apa yang telah mereka katakan atau lakukan dan untuk mengelakkan pertahanan daripada membuat hujah.
Langkah 4. Fikirkan gambaran besar
Tingkah laku sesetengah orang tidak akan berubah, dan anda perlu melihat gambaran besarnya. Apabila snubbing berlaku, bertenang dan jaga keadaan.
- Ingatlah kehidupan dan matlamat anda yang lebih besar. Sekiranya seseorang di tempat kerja nampaknya tidak menyukai anda, adakah itu masalah besar? Adakah anda mempunyai hubungan positif dengan orang lain di pejabat anda? Adakah anda merasa selamat dalam pekerjaan anda?
- Sekiranya seseorang dalam kumpulan tidak menerima anda, adakah ini benar-benar mempengaruhi hubungan anda dengan orang lain dalam kumpulan itu? Tidakkah anda masih mempunyai kehidupan sosial yang aktif, walaupun seseorang itu bukan peminat anda?
- Ketahuilah bahawa anda tidak banyak kehilangan dengan tidak menjalin hubungan dengan orang yang kasar, menghakimi, atau beracun.
Bahagian 2 dari 3: Bekerja Melalui Situasi
Langkah 1. Tentukan sama ada konfrontasi itu bernilai
Sekiranya seseorang sering mengejek anda, anda mungkin mahu duduk bersama mereka dan membicarakannya. Walau bagaimanapun, konfrontasi tidak selalu bernilai, terutamanya jika orang ini bukan seseorang yang anda mahukan atau memerlukan hubungan yang kuat. Tentukan sama ada anda mahu menangani tingkah laku secara mendalam sebelum meneruskan.
- Tentukan sejauh mana orang ini telah menyinggung perasaan anda, dan juga jenis orang mereka. Seseorang yang mengejek anda kadang-kadang, tetapi yang biasanya kasar, mungkin tidak bernilai. Sebilangan orang tidak menyenangkan, dan lebih baik membiarkan tingkah laku itu hilang.
- Walau bagaimanapun, mungkin ini adalah rakan atau ahli keluarga yang anda hargai. Mereka biasanya tidak kasar, tetapi nampaknya tergelincir ke dalam tingkah laku yang buruk kerana beberapa sebab. Dalam kes ini, anda mungkin ingin mengenal pasti punca kekusutan untuk menyelamatkan hubungan.
- Cuba yang terbaik untuk berempati dengan mereka. Apa jenis tekanan yang mereka alami dalam hidup mereka? Adakah mereka mengalami kehidupan yang sukar?
Langkah 2. Cuba fahami perspektif orang lain
Kadang-kadang, ia dapat membantu mencuba masuk ke dalam kepala orang lain. Sekiranya anda merasa dianiaya atau dicerca, berhenti dan cuba pertimbangkan perspektif pesalah.
- Tengkorak sering boleh menjadi masalah miskomunikasi. Mereka juga boleh menjadi hasil daripada kesalahan sederhana. Seorang rakan, misalnya, mungkin terlupa memasukkan anda dalam teks kumpulan atau menganggap orang lain akan menjemput anda.
- Sebelum marah, pertimbangkan keadaannya. Anda mungkin juga secara tidak sengaja memaki orang. Kadang kala, miskomunikasi atau kealpaan boleh menyebabkan anda secara tidak sengaja melukai perasaan seseorang atau meninggalkan seseorang. Sebelum memutuskan untuk mendekati keadaan dengan marah, perhatikan perspektif orang lain. Ini mungkin salah faham sederhana.
- Sekiranya orang itu terbukti menjadi kawan baik kepada anda dengan cara lain, cubalah beri mereka keraguan itu. Ingat kembali sejarah hubungan anda dan lihat apakah apa yang anda anggap sebagai ciri mereka.
Langkah 3. Suarakan kebimbangan anda kepada orang lain
Ia dapat membantu bercakap dengan orang lain. Sebelum berupaya menghadapi seseorang yang memaki hamun anda, berbincanglah dengan orang lain. Mereka mungkin mempunyai gambaran mengenai keadaan yang anda akan terlepas. Walau bagaimanapun, anda harus memilih orang yang anda mahu bercakap dengan berhati-hati. Sekiranya seseorang itu objektif dan berada di luar keadaan? Atau seseorang yang juga mengenali pihak lain? Bagaimanapun, pilih seseorang yang anda rasa boleh dipercayai untuk menjaga privasi.
- Jangan anggap perkara ini sebagai gosip atau mengumpat orang lain. Pergilah ke situasi dengan harapan dapat memperoleh pandangan daripada hanya melampiaskan atau menyatakan negatif.
- Katakan sesuatu yang sopan dan diukur kepada orang yang anda ajak bicara. Contohnya, "Saya perhatikan Sophie mengundang semua orang di pejabat untuk ulang tahunnya tetapi saya. Saya tidak pasti jika itu disengajakan, tetapi saya sedikit terluka. Dia meninggalkan saya sebelum ini, jadi adakah anda fikir saya harus bercakap dengan dia?"
- Orang lain mungkin memberikan pandangan yang dapat membantu anda membuat keputusan sama ada situasi itu patut ditinggalkan. Sebagai contoh, rakan anda mungkin berkata, "Oh, Sophie tidak menyangka anda menyukainya kerana anda selalu diam di sekelilingnya. Saya tahu anda hanya pemalu, tetapi dia menafsirkannya dengan cara yang salah."
Langkah 4. Menangani keadaan menggunakan pernyataan "I"
Sekiranya anda akhirnya bercakap dengan orang yang mengejek anda, gunakan pernyataan "I". Ini dapat membantu perbualan berlangsung dengan lancar, kerana pernyataan "I" menekankan perasaan terhadap fakta objektif. Mereka mempunyai tiga bahagian. Mereka bermula dengan, "Saya rasa …" dan kemudian anda menyatakan perasaan anda. Kemudian, terangkan tingkah laku yang menyebabkan perasaan itu. Akhir sekali, nyatakan mengapa anda merasakan seperti yang anda lakukan.
- Sebagai contoh, jangan katakan sesuatu seperti, "Saya benci bagaimana anda dan John selalu pergi ke bar tanpa saya selepas kelas, walaupun anda tahu saya bebas. Rasanya tidak dapat ditinggalkan." Kedengarannya menuduh, yang boleh membuat seseorang bereaksi dengan buruk.
- Sebaliknya, ungkapkan semula ini dengan pernyataan "I". Contohnya, "Saya merasa ketinggalan ketika anda dan John keluar selepas kelas tanpa saya kerana saya tidak faham mengapa anda juga tidak mengundang saya."
Langkah 5. Cuba memimpin dengan contoh bergerak ke hadapan
Setelah berurusan dengan snubbing, cubalah memimpin dengan contoh. Orang cenderung memperlakukan orang lain dengan cara mereka diperlakukan. Sekiranya anda berusaha memodelkan tingkah laku yang baik, anda mungkin mendapat rawatan yang lebih baik untuk terus maju. Anda juga harus menghargai tingkah laku baik masa depan mereka dengan rasa syukur dan penglibatan. Cuba jangan biarkan kebencian dari tingkah laku masa lalu mereka membuat anda bersikap dingin terhadap mereka.
- Tingkah laku kasar menular. Sekiranya anda secara tidak sengaja menengking rakan, mereka mungkin akan membalas anda. Cuba perhatikan tingkah laku anda sendiri, dan perlakukan orang lain dengan cara yang anda inginkan.
- Cuba untuk menjadi lebih inklusif. Sekiranya anda merasa tidak senang, berusahalah untuk selalu memberikan jemputan kepada semua orang. Pastikan anda memasukkan semua rakan anda semasa membuat rancangan, dan sertakan semua rakan sekerja dalam jemputan. Orang lain cenderung untuk memberikan penghargaan yang sama kepada anda.
Langkah 6. Dorong diri anda untuk lebih bersosial
Selalunya, menyendam bukan mengenai anda. Walau bagaimanapun, jika anda sering mengejek, anda mungkin akan keluar dengan cara yang salah. Sekiranya anda pemalu atau introvert secara semula jadi, orang mungkin menganggap anda tidak berminat dengan persahabatan mereka. Cuba mendorong diri anda untuk menjadi lebih sosial.
- Berusaha untuk memulakan perbualan dengan orang lain. Mulakan berbual dengan rakan sekerja semasa rehat anda. Anda boleh membuat komen mengenai tugasan baru-baru ini untuk menyelesaikan sesuatu. Sekiranya seseorang cuba bercakap dengan anda, pastikan anda berbual kembali.
- Cuba luangkan lebih banyak masa dengan orang. Sekiranya anda jenis untuk menghabiskan makan tengah hari sahaja, cubalah bergabung dengan rakan sekerja anda untuk makan tengah hari. Sekiranya biasanya ada waktu gembira pada hari Jumaat, berusahalah untuk hadir.
- Minta orang melakukan sesuatu. Sekiranya anda tidak pernah mengundang orang lain, orang mungkin tidak akan mengundang anda keluar. Sekiranya anda merasa tidak senang, cuba mulakan sosialisasi untuk perubahan.
Bahagian 3 dari 3: Mengelakkan Perasaan Negatif
Langkah 1. Terima bahawa anda tidak dapat menjadikan semua orang menyukai anda
Sebilangan orang mungkin tidak menyukai anda atau tidak berminat dengan persahabatan anda. Sebilangan orang tidak mahu menjadi rakan anda, atau bersikap ramah terhadap anda. Ini mungkin tidak ada kaitan dengan anda. Anda mungkin juga tidak menyukai semua orang yang anda temui. Cubalah melepaskan cengkeraman kecil dan terima bahawa sesetengah orang tidak akan mengklik dengan anda.
Langkah 2. Elakkan daripada mengambil kekasaran orang lain secara peribadi
Sekiranya seseorang bersikap kasar kepada semua orang, dan bukan hanya anda, kemungkinan orang itu mempunyai masalah peribadi yang mempengaruhi tingkah laku mereka. Mungkin orang itu tidak dilayan dengan baik ketika dewasa. Mungkin mereka tidak pernah belajar bagaimana memperlakukan orang lain dengan hormat. Sekiranya anda sering dicemooh oleh seseorang, cuba jangan mengambilnya secara peribadi.
Walaupun ada orang yang tidak sopan, orang lain mungkin tidak berniat menghina anda. Rakan sekerja yang tidak mengundang anda keluar ke barbeku mungkin telah melakukannya kerana anda seorang vegetarian, misalnya. Tidak semua snubs adalah serangan peribadi
Langkah 3. Berbangga dengan diri sendiri
Terlalu banyak menyengat boleh merosakkan harga diri anda. Anda mungkin akan merasa negatif terhadap diri sendiri sekiranya merasa ketinggalan. Walau bagaimanapun, berhenti dan cuba dapatkan semula nilai diri anda sendiri. Ingatkan semua perkara yang anda suka mengenai diri anda.
- Terlibat secara aktif dalam persahabatan yang positif dan menyokong yang membuat anda merasa seronok dengan diri sendiri. Mudah-mudahan, ini dapat mengurangkan sengsara.
- Fikirkan semua perkara yang harus anda banggakan. Fikirkan aspek positif keperibadian, pendidikan, dan kemahiran anda. Ingatkan perkara-perkara yang anda banggakan sebagai seorang.
- Setiap orang mempunyai sesuatu yang berharga untuk disumbangkan. Hanya kerana seseorang tidak menghargai sumbangan anda tidak bermakna anda sememangnya tidak bernilai.
Langkah 4. Pertimbangkan sama ada anda benar-benar mengambil berat pandangan orang ini
Seberapa penting perspektif orang ini kepada anda? Sekiranya orang yang mengejek anda bukan orang yang anda rapat, dan secara amnya tidak menyenangkan, anda tidak memerlukan persetujuan mereka. Ingatlah perkara ini semasa menangani emosi anda setelah ditengking. Tidak ada akal untuk membiarkan orang yang tidak menyenangkan menentukan perasaan harga diri anda.
