Tingkah laku pasif-agresif adalah cara menangani konflik tanpa benar-benar menghadapinya, dan boleh merosakkan hubungan. Orang yang agresif pasif cenderung kelihatan senang pada mulanya, tetapi kemudian berkelakuan berbeza; anda mungkin mendengar mereka digambarkan sebagai "bermuka dua." Orang-orang ini cenderung menahan perasaan tidak senang, marah, kecewa, atau sakit dan tidak bercakap dengan orang yang menyebabkan kesakitan (bahagian "pasif"), kemudian bertindak dengan cara "agresif" yang mensabotaj atau merosakkan hubungan atau menyakiti orang lain sebagai pembalasan. Adakah anda mengesyaki anda menghadapi pencerobohan pasif? Belajarlah untuk melihat tingkah laku pasif-agresif untuk menanganinya dalam hubungan peribadi anda sendiri.
Langkah-langkah
Bahagian 1 dari 3: Mengenali Kelakuan Pasif-Agresif
Langkah 1. Nantikan percubaan untuk mengeluarkan anda
Orang yang agresif pasif suka membuat orang lain menjadi marah dan hilang rasa tenang, tetapi orang yang agresif pasif akan tetap tenang dan bertindak seolah-olah dia tidak melakukan sesuatu yang salah. Sekiranya anda merasa seolah-olah seseorang sedang berusaha membuat anda marah dan orang itu kelihatan ramah dan tenang, maka anda mungkin berhadapan dengan seseorang yang agresif pasif.
Sebagai contoh, mungkin anda perasan bahawa rakan sebilik anda telah menggunakan alat solek anda walaupun anda telah memintanya untuk tidak. Mungkin berlaku pencerobohan pasif jika anda menghadapinya dan rakan sebilik anda bermain bodoh. Dia mungkin berpura-pura bahawa dia tidak tahu itu mengganggu anda dan dia mungkin kelihatan senang membuat anda marah
Langkah 2. Kenal pasti pujian tangan belakang
Seseorang yang bersikap pasif agresif mungkin memberi pujian belakang. Pujian belakang tangan adalah pujian yang sebenarnya merupakan penghinaan yang menyamar. Penerima pujian dengan tangan belakang mungkin tidak menyedari penghinaan itu, tetapi orang yang menyampaikannya akan merasa puas kerana menyampaikan pujian tangan belakang.
Sebagai contoh, orang yang agresif pasif mungkin memuji rakan sekerja saingan yang baru saja dipromosikan dengan mengatakan sesuatu seperti, "Selamat! Pasti berasa cukup gembira untuk akhirnya dinaikkan pangkat setelah mencuba bertahun-tahun. " Pujian ini menunjukkan bahawa orang yang dinaikkan pangkat kurang berjaya kerana mengambil masa yang lama untuk mendapatkan promosi
Langkah 3. Renungkan janji atau komitmen yang telah dipatahkan
Orang yang agresif pasif sering kali membuat komitmen, tetapi kemudian mengembalikan komitmen mereka sebagai bentuk pembayaran balik. Seseorang yang agresif pasif sering kali melanggar janji atau komitmen sebagai cara untuk mengecewakan orang lain.
Sebagai contoh, seorang rakan mungkin bersetuju untuk membantu anda mengerjakan tugas di rumah anda, tetapi kemudian menghantar SMS kepada anda pagi itu untuk mengatakan bahawa dia tidak sihat dan tidak dapat menolong. Walaupun ini mungkin dapat difahami jika ini adalah satu-satu masa, seorang teman yang secara konsisten mempunyai alasan mengapa dia tidak dapat menolong mungkin menggunakan pencerobohan pasif
Langkah 4. Periksa perasaan merajuk, penarikan diri, dan perasaan yang tidak diucapkan
Tingkah laku pasif-agresif ditandai dengan keengganan untuk bercakap mengenai perkara-perkara yang menjengkelkan. Orang yang agresif pasif mengaku baik-baik saja, tetapi sebenarnya menggerogoti bahagian dalam.
- Contohnya, rakan agresif pasif anda mungkin berkeras, "Saya tidak kecewa!" ketika dia jelas, berikan anda perlakuan diam semasa perselisihan, atau elakkan daripada menjawab panggilan atau mesej anda.
- Sebaliknya, sebilangan orang menghadapi masalah untuk membincangkan perasaan mereka tetapi tidak semestinya pasif-agresif. Apabila seseorang benar-benar agresif pasif, mereka menunjukkan keganasan atau penarikan diri serta ciri-ciri lain dari serangan pasif, terutama kecenderungan untuk menjatuhkan atau mensabotaj hubungannya kemudian.
Langkah 5. Pertimbangkan bagaimana orang itu memperlakukan orang lain
Dalam hubungan baru, bahkan orang yang sangat pasif-agresif mungkin mengawal kecenderungan mereka yang tidak sihat terhadap anda pada mulanya. Tetapi anda dapat mengetahui sama ada orang ini adalah komunikator yang sihat atau agresif pasif dengan memerhatikan bagaimana dia memperlakukan orang lain, terutama rakan atau tokoh otoriti masa lalu seperti ibu bapa atau bos.
- Adakah orang ini bercakap buruk tentang orang lain tetapi tidak pernah berhadapan dengan mereka tentang apa yang mengganggunya? Adakah dia mensabotaj hubungannya dengan orang lain? Adakah dia memikat orang dan kemudian mengecewakan mereka? Adakah dia menahan kasih sayang, perhatian, atau menggunakan anak-anaknya sebagai alat tawar-menawar (misalnya, dalam hubungannya dengan bekas suami atau dengan ibu bapanya)? Ini adalah ciri keperibadian pasif-agresif.
- Ingatlah bahawa walaupun rakan atau pasangan ini tidak memperlakukan anda dengan buruk, setelah dia menjadi lebih selesa dalam hubungan, dia lebih cenderung memperlakukan anda dengan cara yang sama seperti dia memperlakukan orang lain.
Langkah 6. Perhatikan sindiran
Walaupun banyak orang menggunakan sarkasme sebagai bentuk humor, seseorang yang selalu menyindir mungkin menyembunyikan fakta bahawa dia menghadapi masalah untuk mengartikulasikan bagaimana perasaannya.
Ingat, tingkah laku pasif-agresif ditandai oleh seseorang yang mempunyai masalah untuk mengatakan apa yang dia rasakan pada masa ini, jadi dia menahan rasa kecewa atau marah dan kemudian bertindak di kemudian hari. Kekecewaan dan kemarahan mungkin diungkapkan oleh sedikit sindiran, terutama ketika menyakitkan atau menggigit humor
Langkah 7. Cari corak
Semua ciri-ciri tingkah laku pasif-agresif, termasuk sindiran, janji-janji yang dipungkiri, memberi alasan, menghindari, dan kompleks syahid, adalah tingkah laku yang mungkin ditunjukkan oleh orang-orang yang sihat sesekali.
Masalahnya ialah apabila tingkah laku ini membentuk corak atau mengganggu hubungan kerana keteraturannya
Bahagian 2 dari 3: Menghadapi Seseorang yang Agresif Pasif
Langkah 1. Jujur
Beritahu orang itu, secara langsung tetapi tidak kasar atau dramatik, bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi anda. Cuba fokus pada diri sendiri dan perasaan anda daripada orang lain. Sebagai contoh, bukannya mengatakan, "Anda menyabotaj projek kami di tempat kerja," cuba katakan, "Saya perhatikan bahawa projek kami bukan yang terbaik, dan saya ingin kami memastikannya lebih baik pada masa akan datang."
Apabila anda bercakap dengan seseorang dan mengatakan kepadanya bahawa tingkah lakunya menyakitkan anda, kemungkinan dia akan menafikan segala-galanya (ingat, orang-orang yang agresif pasif tidak suka bercakap tentang perasaan mereka - mereka pasti tidak suka dipanggil mengenai mereka!). Ikuti fakta dan berikan contoh, tetapi bersiaplah untuk menentang dan menafikan
Langkah 2. Cuba untuk memahami
Seseorang yang agresif pasif mungkin menyimpan perasaan rendah diri atau masalah dari masa kecilnya sehingga menyukarkan komunikasi perasaan dengan berkesan.
- Berbual bersama dapat membantu anda memahami kemungkinan kemungkinan tingkah laku pasif-agresif, jika orang itu bersedia untuk membuka sedikit dan anda bersedia menangguhkan pertimbangan dan memahami.
- Kemukakan pertanyaan mengenai masa kecilnya, masa muda, hubungan awal (terutama yang mungkin berakhir buruk), atau senario kehidupan lain di mana pemikirannya mungkin menjadi bumerang. Ingat, tingkah laku pasif-agresif selalunya merupakan strategi mengatasi yang digunakan oleh orang yang mempunyai pengalaman negatif sehingga membuat mereka merasa tidak berdaya atau tidak berdaya.
Langkah 3. Tentukan sama ada hubungan ini bernilai menyelamatkan
Bergantung pada bagaimana seseorang bertindak balas ketika berhadapan dengan tingkah laku pasif-agresif mereka, anda mungkin menyedari bahawa ada peluang yang baik untuk menyelamatkan hubungan itu, atau bahawa orang ini tegar dengan cara dan tidak mungkin berubah.
Sering kali, penghindaran adalah satu-satunya strategi yang dapat digunakan untuk mengelakkan menjadi mangsa agresif pasif. Tetapi jika orang lain menyedari masalahnya dan bersedia mengatasinya, terdapat banyak cara untuk memperbaiki hubungan anda dengan mengusahakan strategi komunikasi anda
Bahagian 3 dari 3: Berkomunikasi dalam Hubungan yang Ditandakan oleh Agresi Pasif
Langkah 1. Membina keyakinan
Setiap pihak dalam hubungan memerlukan keyakinan untuk berkomunikasi dengan lebih berkesan tanpa menggunakan tingkah laku pasif-agresif.
- Keyakinan dalam hubungan itu sendiri: Untuk merasa aman untuk menyampaikan perasaan sebenar anda ketika anda terluka, tersinggung, atau marah, anda harus merasa yakin bahawa apa sahaja yang anda lakukan atau katakan, anda akan diterima dan disayangi. Membina keyakinan dalam hubungan anda adalah proses yang memerlukan masa, dan dicapai dengan dapat dipercayai secara konsisten dan tidak ada masalah antara satu sama lain.
- Keyakinan pada dirinya sendiri: Agar seseorang dapat menuturkan fikirannya, dia harus merasa bahawa dia bernilai dan idea dan perasaannya patut didengar. Pasangan agresif pasif, khususnya, perlu berusaha membina tahap keyakinannya untuk menjayakan hubungan ini atau hubungan lain. Lihat artikel wikiHow yang berguna ini untuk mendapatkan petua bagaimana membina keyakinan diri.
Langkah 2. Belajar mengenali perasaan anda
Langkah ini sangat penting bagi kedua-dua orang dalam hubungan yang ditandai dengan pencerobohan pasif. Sering kali orang yang agresif pasif tidak mengenali dan dengan tepat mengenali perasaan mereka sendiri ketika mereka merasakannya, kemudian kemudian merenungkan senario dan menyedari bahawa mereka tidak selesa, terluka, dll.
Ketahui bagaimana kemarahan, kesedihan, ketidakselesaan, atau perasaan lain mendaftar di badan fizikal anda sendiri. Apabila anda mengalami tindak balas emosi, buat persediaan tubuh anda: adakah jantung anda berdegup, adakah telapak tangan anda berpeluh, adakah dada anda terasa sesak? Adakah anda mengalami kesukaran untuk berfikir dengan jelas? Adakah anda menghadapi masalah dalam membentuk perkataan? Kemudian, fikirkan kembali keadaannya dan cuba kenal pasti bagaimana perasaan anda. Memahami perasaan anda secara fizikal pada masa ini dan melampirkan perasaan tersebut kepada tindak balas emosi akan membantu anda menamakan perasaan anda pada saat berikutnya
Langkah 3. Tetapkan peraturan baru untuk berkomunikasi
Sekiranya hubungan telah mengalami kerosakan kerana tingkah laku masa lalu seperti pencerobohan pasif, peraturan lama atau lama yang tidak diucapkan untuk hubungan anda jelas tidak berfungsi. Penting untuk menyampaikan panduan baru untuk tingkah laku secara terbuka agar semua orang tahu apa harapannya.
- Hormatilah. Tetaplah peraturan dasar yang matang dan masuk akal untuk perselisihan, termasuk tidak ada pintu membanting, tidak ada panggilan nama, tidak menyindir, tidak ada penghinaan atau ancaman, atau apa pun yang menunjukkan penghormatan kepada anda.
- Beri ruang antara satu sama lain. Ketahuilah bahawa sebilangan orang memerlukan tempoh berhenti setelah berlakunya perselisihan sebelum mereka dapat membincangkan perselisihan tersebut secara rasional dan mencari jalan penyelesaian yang saling memuaskan.
Langkah 4. Jangan menjadi pemboleh
Adalah biasa bagi orang-orang untuk tertarik kepada rakan atau pasangan romantis yang pasif-agresif kerana beberapa keinginan psikologi untuk membantu "memperbaiki" orang itu atau kerana tingkah laku patologi seseorang terasa biasa dan selamat (contohnya, jika anda mempunyai ibu bapa yang agresif pasif membesar, anda mungkin mencari rakan atau rakan pasif-agresif).
- Anda mungkin menyumbang kepada perlakuan agresif pasif dari pasangan atau rakan anda jika anda membuat perlindungan kepadanya, membuat alasan untuk tingkah laku buruk atau komitmen yang melanggar, dan "menyelamatkan" dia dari pilihan yang buruk.
- Anda juga mungkin mengizinkan tingkah laku itu dengan menjadi mangsa pendiam, tidak menunjukkan tingkah laku tersebut dan membiarkannya melepaskan diri dari menganiaya anda. Ini mengajar pasangan anda bahawa anda tidak akan mencabar tingkah laku buruk.
- Anda juga mungkin mendorong pencerobohan pasif jika anda menghukum pasangan atau rakan anda kerana bercakap fikiran mereka. Adakah anda merajuk atau marah jika rakan anda mengatakan bahawa mereka tidak mahu melepak? Tingkah laku seperti itu boleh menyebabkan seseorang membuat alasan atau melanggar komitmen kerana takut membuat anda marah. Begitu juga, jika anda enggan terlibat dalam perbincangan mengenai perasaan, pasangan anda cenderung untuk terbuka kepada anda dan cenderung untuk membenci.
