Komunikasi adalah bahagian penting dalam kekompakan dan perkongsian keluarga. Walau bagaimanapun, ia tidak selalu berjalan lancar, dan komunikasi yang buruk selalunya merupakan hasil gaya keperibadian yang bertentangan dengan gaya anda sendiri atau hanya mencabar. Walaupun anda dapat mengasihani dan memahami, penting untuk tidak diganggu oleh manipulasi licik dari saudara pasif-agresif. Jenis keperibadian pasif-agresif memperlihatkan seseorang yang tidak mahu menangani kebencian, kemarahan, dan emosi negatif yang lain secara langsung. Sebaliknya, saudara yang pasif-agresif akan mengeluh, berdebat, dan bertindak tidak dihargai sebagai cara untuk "berinteraksi". Sudah tentu, ini bukan cara yang sihat untuk berinteraksi dan anda perlu mencari beberapa strategi yang kukuh untuk mengelakkan diri dari terjebak dalam pusaran agresif pasif.
Langkah-langkah
Bahagian 1 dari 2: Mengenal pasti Tingkah Laku Agresif Pasif
Langkah 1. Perhatikan saudara-mara anda
Lihat apakah anda dapat mengenal pasti tingkah laku pasif-agresif yang mereka tunjukkan. Hati-hati untuk mengambil kira kekalahan sesekali –– dari semasa ke semasa kita semua bersikap pasif-agresif kerana tekanan, keletihan, ketakutan, atau kurangnya ketegasan. Tingkah laku menjadi bermasalah apabila ia merupakan kaedah komunikasi berterusan seseorang. Beberapa tanda yang perlu dicari termasuk:
- Apa kata saudara ini? Mengeluh adalah tanda khas tingkah laku pasif-agresif. Contohnya, aduan tentang tidak dihargai dan mengenai musibah mereka cenderung menjadi perkara biasa.
- Apa yang dilakukan oleh saudara ini? Di satu pihak, saudara sepertinya setuju dengan anda, maka lihatlah, anda mendapati dia telah pergi dan melakukan perkara yang sebaliknya!
- Bagaimanakah saudara itu bertindak balas terhadap maklumat baru atau pilihan yang anda (atau adik-beradik, sepupu, dll.) Buat dalam hidup anda? Berpura-pura tidak berminat atau bahkan langsung mengabaikan berita, atau mengkritik atau mencemuh pencapaian anda di bawah lapisan "kecerdasan", sindiran sindiran atau jenaka boleh menjadi tanda tingkah laku agresif pasif. Orang yang pasif agresif cenderung untuk tidak mempercayai kejayaan orang lain dan akan melakukan banyak hal untuk meremehkannya atau menunjukkan bahawa kejayaan itu adalah hasil dari keberuntungan atau kecurangan, daripada menerima bahawa seseorang mungkin telah bekerja keras untuk itu. Ini semua akan dilakukan dengan sangat halus, jadi jangan mengharapkan cemuhan.
- Adakah saudara anda menyatakan tidak setuju atau menahan peneguhan positif? Ketidakmampuan untuk memberi pujian atau mengakui pekerjaan yang dilakukan dengan baik adalah tanda kebencian, yang merupakan kunci utama perilaku agresif pasif.
- Pernahkah anda melihat saudara tersebut membuat komen mengejek tetapi kemudian bertindak seolah-olah dia tidak pernah mengatakan perkara seperti itu? Atau bahkan menuduh anda salah menafsirkan apa yang telah diperkatakan?
- Adakah saudara anda berhujah terhadap hampir semua yang anda katakan atau cadangkan? Banyak "sembang belakang" yang menegaskan bahawa mereka mempunyai keadaan yang lebih buruk, tahu lebih baik atau bersinar lebih terang dapat menghasilkan corak yang sangat negatif. Contohnya, mengatakan perkara seperti: "Tidak, tidak, tidak, itu tidak berlaku" atau "Baiklah, dalam pengalaman saya, itu tidak pernah berlaku" atau "Pada zaman saya, kita tidak mempunyai peluang seperti itu dan terpaksa bekerja keras untuk makan malam kami ", dll.
- Adakah saudara anda terus menerus mengenai betapa beruntungnya orang lain dan betapa malangnya dia? Adakah orang ini menggunakan kata-kata yang ditakuti "seandainya saja …", kemudian menerangkan semua yang dia dapat lakukan dalam hidup jika semua bintang itu sejajar dengan betul? Dalam mendengar ceramah jenis ini, segera dapat merasakan bahawa orang ini tidak dapat menerima bahawa dia tidak mempunyai tanggungjawab untuk membuat perubahan yang bermanfaat dalam hidup.
Langkah 2. Pada akhirnya, apa yang dilakukan oleh saudara yang menyebabkan anda merasa bahawa dia menggunakan tingkah laku agresif pasif terhadap anda?
Selalunya sangat halus, walaupun semakin agresif orang yang pasif bertindak balas dengan cara ini, semakin terasa "semula jadi" kepadanya dan semakin terang-terangan ia dapat berubah dari masa ke masa. Tentukan apa yang anda anggap mengganggu tingkah laku mereka. Adakah mereka tidak bersetuju dengan anda, atau apakah cara mereka menyatakan ketidaksetujuan mereka, iaitu mengetap gigi dengan senyap, lalu berkata "tidak apa-apa, sayang" apabila anda bertanya kepada mereka apa yang salah?
Langkah 3. Nilai motif di sebalik tingkah laku saudara anda
Anda mungkin atau mungkin tidak tahu "naratif utama" di sebalik mengapa saudara anda bersikap pasif secara agresif tetapi anda mungkin akan mendapat potongan yang cukup tentang apa yang telah mengganggu saudara anda melalui perkara yang dia katakan. Ini akan membolehkan anda mula membina gambaran yang lebih besar tentang apa yang menyakitkan orang itu. Tentukan apa yang mengganggu anda mengenai pandangan orang ini mengenai kehidupan dan sikapnya terhadap orang lain dalam keluarga, terutama mereka yang telah mencapai perkara-perkara yang dirasakan orang ini tidak senang.
- Mengapa orang itu bertindak sedemikian? Mungkinkah Bibi Flo sangat ingin menjadi prima ballerina pada tahun-tahun yang lebih muda tetapi terlalu miskin dan berkahwin terlalu muda untuk mencapai cita-cita ini, hanya untuk melihat cucu bermain dengan baik di balet? Mungkin Uncle Georgy ingin menjadi angkasawan tetapi mendapati pelajaran yang diperlukan terlalu sukar, hanya untuk mengetahui bertahun-tahun kemudian bahawa keponakannya diterima oleh NASA. Ini bukan alasan, ini adalah cara untuk memahami naratif di mana saudara tersebut telah membina realiti semasa mereka.
- Adakah anda fikir ada sebab yang dapat difahami di sebalik mengapa saudara anda mungkin tidak menyetujui sesuatu yang penting bagi anda? Dalam beberapa kes, orang yang agresif pasif melindungi diri pada mulanya dari pengalaman buruk tetapi kemudian memproyeksikan pengalaman buruk ini kepada orang yang disayangi dengan harapan dapat melindungi mereka dari kemungkinan pengalaman buruk juga. Ini dapat membantu untuk melihat bahawa komen yang kasar, memarahi atau jahat tentang pilihan anda yang salah mungkin berasal dari tempat penjagaan untuk anda, walau bagaimana pun yang salah dari pengalaman buruk mereka sendiri.
- Dalam beberapa kes, saudara agresif pasif berusaha untuk mengawal anda, keadaan, keluarga, dan lain-lain. Orang ini mungkin merasakan bahawa tempatnya dalam keluarga entah bagaimana terancam dan bahawa dengan menjadi agresif pasif, percubaan rahsia dilakukan untuk mengembalikan kuasa saudara terhadap orang lain. Bahkan mungkin ada rasa puas dalam mengetahui bahawa kata-kata atau tingkah laku mereka menyebabkan kesusahan atau pemikiran kedua.
- Kemungkinan motif lain untuk tingkah laku agresif pasif adalah kecemburuan sederhana. Seperti dengan Bibi Flo dan Uncle Georgy di atas, melihat orang lain mencapai cara yang dirasakan oleh kerabatnya bahawa dia telah gagal boleh memusnahkan dan bahkan mengesahkan sendiri kegagalan jangka panjang untuk mengejar impian. Dalam kes ini, kebencian, kepahitan dan dendam kemungkinan akan mendorong motif di sebalik perilaku agresif pasif.
Langkah 4. Ketahuilah bahawa salah satu motif utama di sebalik tingkah laku agresif pasif adalah menyerang anda, menjatuhkan anda, mencerca atau memarahi anda tanpa tindakan balas terhadap orang itu
Inilah sebabnya mengapa sindiran, lelucon, pernyataan yang mengetahui semua dan kebijaksanaan palsu akan sering digunakan sebagai cara untuk menunjukkan bahawa "tidak ada bahaya yang dimaksudkan", walaupun bahaya adalah niat penuh.
Bahagian 2 dari 2: Menggunakan Strategi untuk Mengatasi Perilaku Agresif Pasif
Langkah 1. Jangan biarkan diri anda menjadi sebahagian daripada permainan
Bahagian yang paling penting dalam menangani saudara agresif pasif (dan hubungan keluarga membuat tekanan hati emosi semakin sukar), adalah belajar untuk tidak terganggu. Latih kembali corak pemikiran yang baik di kepala sebelum anda bersentuhan dengan saudara tertentu lagi - sedikit memainkan peranan mental dapat membantu anda untuk tidak panik dan menyerah pada tekanan halus.
- Katakan pada diri anda seperti: "Nenek menjadi pasif agresif lagi. Saya suka timbunannya tetapi saya tidak akan membiarkannya bermain-main dengan kepala saya seperti ini lagi. Dia pahit tentang X tetapi itu tidak akan menghalang saya daripada melakukan apa yang telah saya tetapkan keluar untuk melakukan ". Atau, "Jon bersikap tidak adil dan cuba mensabotaj saya dengan mengatakan perkara-perkara itu. Saya tahu dia bersikap pasif secara agresif dan jika saya marah, dia akan mendapat apa yang dia mahukan. Ia tidak akan mengubah apa-apa untuk menjadi bimbang atau merasa terganggu sebaliknya. Sebaliknya, saya akan mengabaikan kenyataan itu atau membela diri."
- Yang paling penting, tetap tenang. Sangat mudah untuk merasa gelisah atau kecewa tetapi ini memungkinkan bahawa tindak balas anda akan didorong secara emosional dan bukannya dipertimbangkan dengan tenang. Bersikap tenang akan melepaskan diri dari orang yang agresif pasif.
Langkah 2. Hadapi saudara secara terbuka dan sopan
Sebaik sahaja anda membuat kesimpulan bahawa tingkah laku agresif pasif adalah cara saudara anda untuk berkomunikasi (atau tidak berkomunikasi) dengan anda, dan itu mengganggu anda, balaslah. Tunggu sehingga saudara anda melakukan atau mengatakan sesuatu yang pasif-agresif. Kemudian, dengan cara yang tenang dan ramah, tanyakan "Mengapa anda mengatakannya atau melakukan itu?". Sekiranya saudara anda berpura-pura bahawa dia tidak melakukan apa-apa, katakan "Anda mengatakan atau melakukan (ulangi apa yang mereka katakan atau lakukan) sebentar tadi. Adakah anda tidak menyukai idea saya (atau adakah kisah saya mengganggu anda)?"
Langkah 3. Kongsi perasaan anda sendiri
Sekiranya saudara anda tidak diganggu oleh apa-apa, tetap tenang. Katakan sesuatu seperti: "Baiklah, ketika anda mengatakan atau melakukannya … ini membuat saya merasa ditolak atau bodoh, dan ini menyakitkan perasaan saya." Ini adalah cara yang tidak agresif untuk tetap terbuka kepada saudara anda dan menunjukkan kepadanya bahawa tingkah laku agresif pasif penting bagi anda. Kerabat anda kemudian harus menjelaskan tindakannya.
- Sering kali, ini cukup untuk mendorong penjelasan terbuka atau permintaan maaf, walaupun ia disampaikan secara kasar (iaitu "Saya tidak bermaksud membuat anda merasa tidak enak, saya hanya bimbang tentang kewangan anda atau masa depan anda / dll.) ", atau" Anda tahu saya mencintaimu, saya tidak perlu mengatakannya sepanjang masa! ").
- Tindak lanjut dengan "Saya sangat gembira anda memberitahu saya" atau sesuatu yang serupa. Ini adalah situasi tekanan tinggi untuknya, jadi hargai langkah kecil yang diambil oleh saudara anda.
Langkah 4. Jangan biarkan saudara anda menyingkirkan anda
Sekiranya saudara anda membalas bahawa anda terlalu sensitif, tegaskan pendapat anda --– reaksi seperti ini adalah kenyataan dan bukan kenyataan. Beritahu saudara anda bahawa anda benar-benar berminat dengan pendapatnya, walaupun dia tidak setuju dengan anda, dan anda mahu saudara anda selesa berkongsi pendapat dengan anda. Ini mungkin akan mengejutkan saudara anda. Banyak orang yang agresif pasif bertindak seperti yang mereka lakukan kerana mereka tidak mempunyai keyakinan untuk menyatakan diri dan menghadapi kemungkinan tidak setuju. Sekiranya anda memberitahu saudara anda bahawa pendapatnya mempunyai nilai, dia mungkin menjatuhkan tingkah laku defensif dan perlahan-lahan datang untuk berinteraksi dengan anda pada tahap mata.
- Sentiasa berpegang pada fakta. Sekiranya perlu, simpan catatan di buku nota kecil, bersama dengan tarikh dan konteksnya.
- Menjadi rekod yang rosak. Sekiranya saudara mara itu cuba memutarbelitkan fakta, menolak perkara yang dikatakan atau dilakukan, atau menyalahkan yang lain, ulangi perkara yang anda tahu dan tingkah laku yang anda sukai.
- Sekiranya diperlukan, pelajari untuk menjadi lebih tegas. Bantuan boleh didapati dalam artikel seperti Cara bersikap tegas dan Bagaimana cara pergi dari pasif ke asertif.
Langkah 5. Berhenti bergantung pada saudara ini untuk melakukan apa sahaja untuk anda
Sekiranya anda berada dalam keadaan di mana saudara ini telah membuat janji apa pun kepada anda, perlakukan mereka sebagai kata-kata kosong. Jangan duduk menunggu keajaiban; teruskan dengan melakukan apa sahaja yang anda mahu dan cari orang lain yang lebih dipercayai untuk memberi anda bantuan yang diperlukan.
Petua
- Sekiranya ada saudara lain yang dapat menjaga kerabat ini "sejajar", kadangkala ada baiknya pergi ke orang ini dan menyatakan kebimbangan anda. Mungkin cukup untuk membuat saudara agresif pasif berhenti bermain permainan dengan anda.
- Memimpin melalui teladan. Dengan berkongsi dan menerangkan perasaan anda secara terang-terangan, anda akan keluar dari badan dan berisiko ditolak. Ini menunjukkan kepada saudara-mara anda bahawa anda cukup mempercayai mereka untuk melakukan perbualan ini dengan mereka, dan mungkin mendorong mereka untuk cukup mempercayai anda untuk melakukan perkara yang sama.
- Anda tidak boleh mengubah tingkah laku mereka, jadi fokus pada diri sendiri dan elakkan dari mereka jika perlu. Orang tanpa sempadan tidak terbuka untuk memperbaiki diri secara amnya.
