Menangani orang yang marah kepada anda boleh menjadi sukar. Kemarahan boleh meletus dalam hampir semua keadaan: dengan rakan, orang asing, di rumah, atau dalam keadaan lalu lintas. Konfrontasi marah juga boleh berlaku di tempat kerja, dengan rakan sekerja, penyelia, atau pelanggan. Ini mungkin berlaku sekiranya pekerjaan anda melibatkan hubungan langsung dengan orang ramai, seperti menyediakan perkhidmatan atau mengurus wang. Pengalaman itu mungkin biasa, tetapi masih tidak menyenangkan dan membingungkan. Anda tidak dapat mengawal reaksi orang lain, tetapi ada beberapa strategi yang boleh anda gunakan untuk menjaga keselamatan diri dan mengawal aspek interaksi anda.
Langkah-langkah
Kaedah 1 dari 5: Menjamin Keselamatan Anda
Langkah 1. Jauhkan diri anda dari situasi yang terasa berbahaya
Anda mungkin tidak selalu mempunyai pilihan untuk meninggalkan situasi marah, seperti pelanggan yang menjerit kepada anda semasa anda bekerja. Walau bagaimanapun, jika anda merasakan bahawa anda berada dalam bahaya, tinggalkan keadaan itu, atau cubalah menjauhkan jarak antara anda dan ancaman sebanyak mungkin.
- Sekiranya anda berurusan dengan orang yang marah di rumah atau tempat kerja anda, pergi ke tempat yang selamat, lebih baik di tempat awam. Elakkan tempat tanpa pintu keluar, seperti bilik mandi. Elakkan tempat yang mempunyai barang-barang yang dapat digunakan sebagai senjata, seperti dapur.
- Sekiranya anda berurusan dengan pelanggan yang marah di tempat kerja anda, cubalah menjaga jarak fizikal antara anda dan pelanggan. Tetap di belakang kaunter anda atau jauhkan dari jangkauan tangan.
Langkah 2. Pinta pertolongan
Anda mempunyai hak untuk tetap selamat. Bergantung pada jenis dan keparahan ancaman, anda boleh menghubungi rakan untuk mendapatkan bantuan. Sekiranya anda merasa berada dalam bahaya, hubungi 911 atau perkhidmatan kecemasan.
Di tempat kerja, hubungi orang yang berwibawa, seperti pengurus atau pengawal keselamatan
Langkah 3. Luangkan masa
"Sekiranya keadaan tegang tetapi tidak aktif berbahaya, minta waktu. Gunakan pernyataan "I", seperti "Saya perlu mengambil masa 15 minit untuk menyejukkan badan sebelum kita bercakap." Dalam tempoh ini, lakukan sesuatu yang menenangkan untuk mengatasi emosi anda sendiri dan beri masa kepada orang lain untuk menyejukkan badan. Berjumpa kembali di tempat dan masa yang ditentukan untuk membincangkan masalahnya.
- Sentiasa gunakan pernyataan "I" semasa meminta waktu habis, walaupun anda percaya orang lain sepenuhnya harus disalahkan atas situasi ini. Mengatakan "Saya memerlukan sedikit masa untuk berfikir" mungkin melucutkan senjata orang yang marah, dan bukannya meletakkan dia pada pertahanan.
- Elakkan pernyataan yang tidak masuk akal, seperti "Anda perlu berehat" atau "Bersantai". Walaupun anda merasakan ini benar, mereka akan meningkatkan pertahanan orang lain dan boleh menjadikannya lebih marah.
- Jangan takut untuk meminta cuti jika orang lain masih bermusuhan atau marah. Sebaik-baiknya, anda berdua akan melakukan sesuatu untuk menenangkan dan menenangkan anda semasa waktu rehat.
- Sekiranya beberapa waktu rehat masih belum membenarkan orang lain untuk bertenang, pertimbangkan untuk mencadangkan agar anda menunggu untuk membincangkan masalah ini sehingga anda dapat menghadirkan diri pihak ketiga yang berkecuali. Ini boleh menjadi ahli terapi, wakil HR, tokoh spiritual, dll.
Kaedah 2 dari 5: Memantau Tanggapan Anda
Langkah 1. Tarik nafas dalam-dalam
Situasi tertekan, seperti ketika seseorang marah kepada kita, boleh menimbulkan tindak balas "melawan-atau-penerbangan" yang mempercepat degupan jantung kita, membuat pernafasan anda cepat dan cetek, dan menghantar hormon stres melonjak ke seluruh badan anda. Lawan tindak balas ini dengan menarik nafas dalam untuk membantu anda tetap tenang. Ingat: dua orang yang marah membuat keadaan tegang dua kali lebih buruk.
- Tarik nafas sebanyak 4. Anda pasti merasakan paru-paru dan perut anda mengembang semasa anda menyedut.
- Tahan selama 2 saat, kemudian perlahan-lahan melepaskan nafas anda dengan hitungan 4.
- Semasa anda menghembuskan nafas, fokus untuk merehatkan otot di wajah, leher, dan bahu anda.
Langkah 2. Pantau emosi anda
Beraksi dengan tenang kepada orang yang marah akan membantu meredakan keadaan yang tegang. Membalas dengan kemarahan anda sendiri akan memburukkan lagi keadaan dan biasanya akan memburukkan lagi keadaan. Berjalan-jalan, bermeditasi, dan mengira dari 50 adalah semua cara untuk menenangkan diri.
Langkah 3. Elakkan mengambilnya secara peribadi
Adalah sangat sukar untuk melepaskan perasaan peribadi dari konfrontasi dengan orang yang marah. Ingatlah bahawa kemarahan sering kali menunjukkan bahawa orang lain belum belajar untuk bertindak balas dengan cara yang sihat dan tegas terhadap situasi yang dialaminya sebagai ancaman. Kajian menunjukkan bahawa apabila orang mengingatkan diri mereka bahawa mereka tidak bertanggung jawab atas kemarahan orang lain, mereka cenderung merasa tidak senang dengannya.
- Kemarahan meningkat kerana beberapa faktor: rasa tidak selamat, kurang pilihan, tingkah laku tidak sopan, atau tindak balas agresif atau pasif terhadap masalah.
- Orang merasa tidak selamat apabila terdapat tahap ketidaktentuan dalam keadaan. Apabila tahap ketenteraman dan keamanan yang asas terancam, orang mungkin bertindak marah.
- Orang mungkin bertindak balas dengan permusuhan ketika mereka merasa pilihan terhad. Ini berpunca dari rasa tidak berdaya daripada mempunyai sedikit atau tidak ada pilihan dalam situasi.
- Ketika orang merasa mereka tidak dihormati, mereka mungkin bertindak balas dalam kemarahan. Sebagai contoh, jika anda bercakap dengan seseorang dengan nada marah atau tidak menghormati masa seseorang, dia mungkin akan marah kepada anda.
- Orang mungkin menjadi marah untuk membuat diri mereka berasa lebih baik. Sekiranya seseorang marah, pertimbangkan kemungkinan bahawa itu adalah tindak balas terhadap sesuatu tentang kehidupannya sendiri, bukan apa-apa yang telah anda lakukan.
- Sekiranya anda telah menzalimi orang lain, bertanggungjawab atas tindakan anda dan minta maaf. Anda tidak akan bertanggungjawab atas tindak balas orang lain; tiada siapa yang "membuat" orang lain marah. Namun, melakukan tindakan salah anda sendiri dapat membantu orang lain memproses perasaan marah dan sakit hati.
Langkah 4. Kekal tenang
Bercakap dengan nada suara yang tenang. Jangan tinggikan suara atau berteriak sebagai tindak balas kepada orang yang marah. Gunakan bahasa badan yang tenang tetapi tegas.
- Cuba elakkan dari melenturkan atau menyilangkan tangan. Ini memberitahu bahawa anda bosan atau tertutup dari komunikasi.
- Pastikan badan anda sentiasa rileks. Bersikap tegas: letakkan kaki dengan kuat di atas lantai, dan berdiri dengan bahu dan dada ke belakang. Buat hubungan mata dengan orang lain. Bahasa badan ini menunjukkan bahawa anda tenang dan mengawal diri sendiri, tetapi anda bukan pendorong.
- Perhatikan tindak balas agresif, seperti mengepalkan penumbuk atau rahang anda. Melanggar "ruang peribadi" orang lain (biasanya jarak 3 kaki) juga merupakan tanda bahawa anda mungkin menjadi terlalu agresif.
- Berdiri dari sudut orang yang marah, dan bukannya berada di seberang dengannya. Kedudukan ini mungkin terasa kurang bertentangan.
Langkah 5. Awas komunikasi yang hancur
Adalah sangat sukar untuk menjaga ketenangan anda ketika seseorang marah kepada anda, tetapi penting untuk menjaga komunikasi yang tenang dan tegas. Sekiranya anda melihat salah satu dari berikut ini merayap ke dalam interaksi anda, komunikasi anda tidak berfungsi dan anda perlu mengatasinya dengan segera:
- Berteriak
- Mengancam
- Panggilan nama
- Menggunakan pernyataan dramatik atau hiperbolik
- Soalan bermusuhan
Kaedah 3 dari 5: Berinteraksi dengan Orang yang Marah
Langkah 1. Ketahui bila bukan masa yang sesuai untuk bercakap
Beberapa petunjuk emosi dan fizikal adalah petunjuk utama ketika komunikasi yang hancur akan berlaku. Ini dijelaskan oleh akronim H. A. L. T. Ia bermaksud lapar, marah, sunyi, letih. Keadaan ini dapat memperburuk keadaan yang sudah panas, dan mencegah penyelesaian. Sudah tentu, orang ini sudah marah kepada anda. Namun, jika kemarahan orang lain tidak berkurang (walaupun selepas waktu rehat), atau jika digabungkan dengan salah satu syarat lain, lebih baik menangguhkan perbincangan sehingga keperluan fizikal dan emosi setiap orang terpenuhi. Secara ringkas, kita akan membincangkan mengapa setiap keadaan ini menghalang penyelesaian masalah dan komunikasi yang progresif.
- Apabila anda mengalami kelaparan fizikal, pemikiran yang rasional dan sengaja akan keluar dari tingkap. Badan anda kekurangan bahan bakar dan anda mungkin mengatakan atau melakukan apa sahaja untuk mengisi semula tangki. Penyelidikan menunjukkan bahawa manusia dan haiwan yang lapar mengambil lebih banyak risiko. Kelaparan mempengaruhi kemahiran dan tingkah laku membuat keputusan kami - dua perkara yang anda pasti tidak mahu berada di luar kawalan anda semasa menghadapi.
- Kemarahan adalah emosi yang dipelajari oleh beberapa orang secara konstruktif. Biasanya, kemarahan ditunjukkan dengan penghinaan, pemanggilan nama, ejekan, dan bahkan kekerasan fizikal. Lebih-lebih lagi, orang sering menunjukkan kemarahan, padahal sebenarnya, mereka merasa sakit hati, bingung, cemburu, atau ditolak. Ketika emosi yang mendasari bermain dalam kemarahan, seseorang cenderung untuk melihat keadaan secara objektif dan berusaha untuk menyelesaikannya. Sebaiknya berikan masa dan ruang kepada individu ini untuk menggegarkan perasaannya sebelum komunikasi yang produktif dapat berlaku.
- Kesunyian bermaksud seseorang merasa terasing dari orang lain. Seseorang yang tidak memupuk rasa komuniti akan mengalami kesukaran untuk mengekalkan objektif semasa konfrontasi.
- Rasa letih semasa bertengkar boleh menjadi resipi bencana. Kurang tidur membawa mood yang buruk, fungsi kognitif yang buruk, dan prestasi yang buruk. Penat juga mempengaruhi kemampuan membuat keputusan anda. Anda mungkin dapat melihat penyelesaian dengan jelas jika anda berehat dengan baik, tetapi rasa mengantuk dapat membuat argumen anda berputar-putar selama berjam-jam tanpa penglihatan.
Langkah 2. Kenali kemarahan orang lain
Semasa seseorang menjerit kepada anda, perkara terakhir yang mungkin anda mahu lakukan adalah mengakui kemarahannya. Namun, kemarahan selalunya merupakan tindak balas terhadap perasaan disalahpahami atau diabaikan. Mengakui bahawa orang lain marah tidak sama dengan mengatakan bahawa dia berkelakuan sewajarnya.
- Cuba katakan sesuatu seperti, "Saya faham anda merasa marah. Saya mahu memahami apa yang berlaku. Apa yang anda rasa marah? " Ini menunjukkan bahawa anda sedang berusaha melihat sesuatu dari perspektif orang lain, yang dapat membantu dia merasa lebih baik.
- Cuba elakkan penghakiman ketika anda melakukan ini. Jangan tanya sesuatu seperti "Mengapa anda menjadi orang yang marah?"
- Minta spesifik. Tanya dengan tenang perkara khusus yang disoal oleh orang lain. Contohnya, "Apa yang anda dengar saya katakan yang membuat anda kesal?" Ini boleh mendorong orang lain untuk melambatkan dan memikirkan mengapa dia marah - dan dia mungkin menyedari bahawa itu semua salah faham.
Langkah 3. Jangan tolak orang lain
"Memalukan" atau menghentikan orang itu daripada meluahkan perasaannya tidak akan membantu keadaan itu. Ini boleh meningkatkan perasaan marah orang lain.
Mematikan orang lain memberitahu bahawa anda tidak menganggap perasaannya sebagai sah. Ingat bahawa walaupun anda tidak memahami pengalaman orang lain, sangat nyata bagi orang itu. Menolak yang tidak akan membantu anda meredakan keadaan
Langkah 4. Dengarkan orang lain
Jadilah pendengar yang aktif. Tunjukkan bahawa anda bertunangan dengan orang lain dengan membuat kontak mata, mengangguk, dan menggunakan frasa seperti "uh huh" atau "mmm-hmm."
- Jangan terperangkap dalam menyiapkan pembelaan anda semasa orang lain bercakap. Fokus pada apa yang dia katakan.
- Dengarkan alasan yang diberikan mengapa orang lain marah. Cuba bayangkan keadaan dari sudut pandangannya. Sekiranya anda mengalami situasi ini, adakah anda akan merasakan hal yang sama?
Langkah 5. Sahkan apa yang orang lain katakan
Salah satu sebab situasi tegang meningkat adalah kerana salah komunikasi. Setelah orang lain memberitahu anda mengapa dia marah, sahkan apa yang anda dengar.
- Gunakan pernyataan berfokus “I”. Contohnya, "Saya mendengar anda mengatakan bahawa anda marah kerana ini adalah telefon bimbit ketiga yang anda beli dari kami dan tidak berfungsi. Adakah itu betul?"
- Mengatakan perkara seperti "Kedengarannya _" atau "Adakah _ maksud anda?" akan membantu anda memastikan anda memahami orang lain. Ia juga dapat membantu orang lain merasa diakui, yang dapat menenangkan perasaan marah.
- Jangan memperindah atau menyusun semula pernyataan orang lain apabila anda mengesahkannya. Contohnya, jika orang lain mengadu bahawa anda terlambat menjemputnya 6 hari terakhir, jangan katakan seperti, "Saya mendengar anda mengatakan bahawa anda kesal kerana saya selalu terlambat." Sebaliknya, fokus pada apa yang sebenarnya dia katakan: "Saya mendengar anda mengatakan bahawa anda marah kerana saya telah terlambat selama 6 hari yang lalu."
Langkah 6. Gunakan pernyataan “I” untuk menyampaikan keperluan anda sendiri
Sekiranya orang lain terus berteriak atau bersikap agresif dengan anda, gunakan pernyataan yang berfokus "I" untuk menyampaikan keperluan anda. Ini tidak akan terdengar seolah-olah anda menyalahkan orang lain.
Contohnya, jika orang lain menjerit kepada anda, anda boleh mengatakan seperti ini: "Saya ingin menolong anda, tetapi saya tidak dapat memahami apa yang anda katakan semasa anda bercakap dengan kuat. Bolehkah anda mengulangi apa yang anda katakan dengan suara yang lebih lembut?"
Langkah 7. Berani dengan orang lain
Cuba pertimbangkan keadaan orang lain dalam keadaan ini. Melakukannya dapat membantu anda menangani tindak balas emosi anda sendiri. Ia juga dapat membantu anda berkomunikasi secara berkesan dengan orang lain.
- Mengatakan sesuatu seperti "Kedengarannya sangat mengecewakan" atau "Saya dapat melihat mengapa itu menjengkelkan" dapat membantu meredakan kemarahan. Dalam beberapa kes, orang hanya ingin mengesahkan perasaan kecewa mereka. Setelah mereka difahami, mereka mungkin akan tenang.
- Anda mungkin harus memberitahu diri anda bahawa orang itu kecewa dan berusaha sedaya upaya untuk menyampaikan perasaannya. Ini dapat menolong anda menyusun semula keadaan dalam fikiran anda sendiri.
- Jangan beri masalah. Walaupun kelihatan remeh bagi anda, orang lain dengan jelas merasakannya.
Langkah 8. Elakkan menyebut niat anda
Fikirkan akibatnya. Sekiranya seseorang marah kepada anda, orang ini merasa dianiaya oleh anda dalam beberapa cara. Reaksi pertama anda mungkin untuk mempertahankan diri dan menyatakan niat anda. Contohnya, jangan mengatakan "Saya bermaksud mengambil baju anda dari pembersih, saya terlupa kerana saya berhenti kerja." Walaupun niat anda mungkin baik, pada ketika ini, orang lain tidak peduli. Orang itu menghadapi akibat dari tindakan anda, dan itulah sebabnya dia marah.
- Daripada menyatakan niat baik anda, cubalah masuk ke kasut orang lain dan perhatikan bagaimana akibat dari tindakan anda mempengaruhi orang ini. Buat komen seperti, "Saya melihat sekarang bahawa saya melupakan baju anda telah membuat anda terikat untuk pertemuan anda esok."
- Konsep ini mungkin terasa seperti anda tidak setia pada kepercayaan anda sendiri. Anda secara jujur mungkin merasa seperti melakukan perkara yang betul dan menghadapi masalah untuk menjadi salah. Sekiranya ini berlaku, cuba bayangkan bahawa orang itu tidak marah kepada anda, tetapi seseorang / sesuatu yang lain. Pertimbangkan bagaimana anda akan menyelesaikan keadaan jika anda bukan 'orang yang salah'.
Kaedah 4 dari 5: Menyelesaikan Kemarahan
Langkah 1. Mendekati keadaan dengan fikiran terbuka
Setelah anda mendengarkan orang lain, pertimbangkan bagaimana anda dapat mengatasi keadaan tersebut.
- Sekiranya anda yakin orang lain mempunyai rungutan yang sah dengan anda, terimalah. Akui kesalahan anda sendiri dan tanyakan apa yang boleh anda lakukan untuk memperbaiki.
- Jangan membuat alasan atau bersikap defensif. Ini sering membuat orang lain menjadi lebih marah, kerana dia akan merasa seolah-olah anda menolak keperluannya.
Langkah 2. Menawarkan jalan penyelesaian
Bersikap wajar, dan berkomunikasi dengan tenang dan jelas. Cuba pastikan penyelesaian anda tertumpu pada apa yang disampaikan oleh orang lain kepada anda.
Contohnya, jika orang lain marah kerana anak anda melemparkan bola ke tingkap, nyatakan apa yang anda mahu lakukan. Contohnya: “Anak perempuan saya melemparkan bola ke tingkap anda dan memecahkannya. Saya boleh meminta pembaikan keluar dan menggantinya dalam dua hari. Atau, anda boleh meminta tukang ganti anda dan menghantar saya bil."
Langkah 3. Minta pilihan alternatif
Sekiranya orang lain tidak berpuas hati dengan penyelesaian yang anda cadangkan, tanyakan kepadanya untuk mencadangkan penyelesaian yang pasti akan senang dengannya. Contohnya, anda boleh bertanya seperti "Apa yang anda ingin lihat berlaku dalam keadaan ini?"
- Cuba tunjukkan ini sebagai penyelesaian fokus "kita" untuk menggalakkan kerjasama. Contohnya, "Baiklah, jika cadangan saya tidak dapat diterima, saya masih ingin melihat apakah kita dapat mencari jalan untuk mengatasi masalah ini. Apa yang boleh kita lakukan untuk mengatasi keadaan ini?"
- Sekiranya orang lain mencadangkan sesuatu yang anda anggap tidak masuk akal, jangan mula memanggil nama. Sebaliknya, kemukakan tawaran balas. Contohnya: "Saya mendengar anda mengatakan bahawa anda mahu saya memperbaiki tingkap yang rosak dan membayar pembersihan permaidani untuk seluruh rumah anda. Saya rasa wajar jika saya mengganti tingkap yang rosak dan membayar untuk membersihkan karpet ruang tamu. Bagaimana bunyinya?"
- Mencuba mencari persamaan antara anda dan orang yang marah dapat membantu mengarahkan interaksi ke arah penyelesaian. Sebagai contoh, anda boleh mengatakan sesuatu seperti "Saya faham bahawa keadilan itu penting bagi anda. Ia juga bagi saya …" Ini dapat membantu memberitahu bahawa anda sedang berusaha mencapai tujuan yang sama.
Langkah 4. Elakkan menggunakan “tapi
"" Tetapi "dikenal sebagai" pemadam lisan, "kerana ia dapat sepenuhnya menafikan apa yang anda katakan sebelumnya. Apabila orang mendengar "tetapi," mereka cenderung berhenti mendengar. Yang mereka dengar ialah "Anda salah."
- Contohnya, jangan katakan perkara seperti "Saya faham apa yang anda katakan TETAPI anda perlu _"
- Sebaliknya, gunakan pernyataan "dan" seperti "Saya dapat melihat maksud anda DAN saya dapat melihat keperluan untuk _".
Langkah 5. Terima kasih orang lain
Sekiranya anda berjaya mendapatkan penyelesaian, selesaikan interaksi anda dengan ucapan terima kasih untuk orang lain. Ini menunjukkan rasa hormat anda kepada orang lain dan dapat menolongnya merasa seolah-olah keperluannya telah dipenuhi.
Sebagai contoh, jika anda dapat berunding dengan pelanggan yang marah, anda boleh mengatakan: "Terima kasih kerana membenarkan kami membuat masalah ini dengan betul."
Langkah 6. Beri masa
Dalam beberapa kes, kemarahan orang tersebut mungkin tidak akan hilang dengan segera, walaupun anda telah melakukan semua yang mungkin untuk menyelesaikan keadaan. Hal ini terutama berlaku dalam situasi yang menimbulkan rasa sakit yang lebih mendalam, seperti orang lain yang merasa dikhianati atau dimanipulasi dalam beberapa cara. Terimalah mungkin memerlukan sedikit masa untuk perasaan marah menyelesaikannya, dan jangan memaksa.
Langkah 7. Cari orang tengah pihak ketiga, jika perlu
Tidak semua konflik dapat diselesaikan, dan tidak semua kemarahan akan hilang walaupun anda tetap tenang dan hormat sepanjang hari. Sekiranya anda telah mencuba taktik di sini dan tidak membuat kemajuan, mungkin sudah waktunya untuk melangkah pergi. Pihak ketiga, seperti ahli terapi, orang tengah, atau wakil HR, mungkin dapat membantu anda merundingkan keadaan.
Langkah 8. Pertimbangkan untuk mendapatkan bantuan profesional
Di luar mengakses perkhidmatan orang tengah, berjumpa dengan ahli terapi atau psikologi yang terlatih dalam penyelesaian konflik atau pengurusan kemarahan mungkin bermanfaat. Ini berlaku terutamanya jika orang yang marah kepada anda adalah orang yang penting dalam hidup anda, seperti pasangan, ibu bapa, saudara, atau anak. Sekiranya anda berdua selalu berdebat, atau jika seseorang cenderung melepaskan pegangan dengan sedikit provokasi, anda mungkin perlu berjumpa dengan profesional yang bukan sahaja dapat memediasi keadaan, tetapi juga mengajar anda kemahiran menyelesaikan masalah dan komunikasi yang berkesan.
Seorang ahli terapi dapat mengajar ahli keluarga atau rakan anda cara untuk berehat dan menangani tekanan, kaedah mengatasi perasaan marah, strategi mengekspresikan emosi, dan cara mengenali corak pemikiran negatif yang menyebabkan kemarahan
Kaedah 5 dari 5: Meminta maaf secara berkesan
Langkah 1. Fikirkan apa yang anda lakukan untuk memarahi pihak lain
Sekiranya anda melakukan sesuatu yang salah, anda mungkin perlu memperbaiki keadaan dengan meminta maaf dan menebus kesalahan.
- Jangan cuba membuat alasan untuk tingkah laku anda. Sekiranya anda melakukan kesalahan kepada pihak lain, anda perlu mengakui kesilapan anda.
- Fikirkan sama ada permintaan maaf paling baik semasa interaksi atau tidak selepas dia tenang.
- Menilai sama ada permintaan maaf itu sungguh-sungguh dan bermakna bagi situasi itu. Anda tidak boleh meminta maaf jika tidak bermaksud demikian, kerana ini dapat meningkatkan masalah lebih jauh.
Langkah 2. Menyatakan rasa empati dan penyesalan
Anda perlu menunjukkan kepada orang bahawa anda menyesal tentang bagaimana kata-kata atau tindakan anda mempengaruhi dia.
- Anda mungkin tidak bermaksud membuat orang ini marah atau melukai perasaannya. Terlepas dari niat anda, anda perlu menyedari bahawa tingkah laku anda memberi kesan negatif kepada orang lain.
- Rujuk permintaan maaf anda terlebih dahulu mengenai penyataan penyesalan. Contohnya, anda boleh memulakan dengan mengatakan "Saya minta maaf. Saya tahu saya menyakiti perasaan anda."
Langkah 3. Terima tanggungjawab atas tindakan anda
Permintaan maaf anda perlu menyertakan pernyataan mengenai tanggungjawab agar berkesan dan meredakan keadaan. Dengan kata lain, anda perlu menyatakan bagaimana tindakan anda menyumbang kepada perasaan sakit hati atau kecewa orang lain.
- Pernyataan tanggungjawab mungkin terdengar seperti "Maafkan saya. Saya menyedari bahawa kelewatan saya membuat kami terlepas acara"
- Sebagai alternatif anda boleh mengatakan "Maafkan saya. Saya tahu kecerobohan saya menyebabkan anda jatuh"
Langkah 4. Memberi penawar kepada keadaan
Permintaan maaf tidak bermakna kecuali anda menyatakan bagaimana keadaan dapat diperbaiki atau dielakkan pada masa akan datang.
- Tawaran untuk memperbaiki keadaan boleh merangkumi tawaran untuk menolong orang lain atau cara untuk tidak mengulangi kesalahan yang sama lagi pada masa akan datang.
- Contohnya, anda boleh mengatakan "Maaf. Saya tahu saya terlambat menyebabkan kami terlepas acara. Mulai sekarang saya akan memasang penggera di telefon saya sejam sebelum saya perlu bersedia".
- Contoh lain ialah "Saya minta maaf, saya tahu kecerobohan saya menyebabkan anda jatuh. Saya akan memberi perhatian lebih baik di tempat saya meletakkan barang-barang saya di masa depan."
Petua
- Jangan pernah takut untuk meminta beberapa minit sahaja sebelum menangani keadaan yang marah. Ini akan membolehkan anda menghilangkan tekanan dari situasi tersebut dan akan membantu anda mengawal emosi anda.
- Cuba bersikap ikhlas ketika meminta maaf. Manusia sangat pandai mengesan perasaan rendah diri dan tidak tulus, dan ini sering membuat kita semakin marah.
- Ingat: anda tidak dapat mengawal tindak balas orang lain. Anda hanya dapat mengawal tingkah laku anda.
- Cuba bertenang. Sekiranya anda marah, kemungkinan akan membuat orang lain menjadi lebih marah.
- Sekiranya mereka mengatakan, "Anda tidak akan menyukai saya ketika saya marah", setuju, kerana kemarahan adalah emosi negatif.
Amaran
- Berhati-hatilah dengan orang yang mengatakan perkara seperti "Mengapa anda selalu membuat saya begitu marah?" Ini adalah tanda bahawa mereka tidak menerima tanggungjawab atas tindakan mereka.
- Jangan menggunakan bahasa atau tingkah laku ganas anda sendiri.
- Sekiranya anda merasa berada dalam bahaya, panggil pertolongan dan cuba tinggalkan keadaan.
- Elakkan memarahi mereka.
- Kadang-kadang, perkara seperti ini mungkin berakhir dengan pertengkaran. Berhati-hati.
