Hidup dengan seorang narsisis boleh menjadi cabaran harian, dan dalam beberapa kes, yang terbaik adalah mengakhiri hubungan anda dengan mereka. Walau bagaimanapun, mungkin bagi anda untuk menolong narsisis dalam hidup anda membuat perubahan positif. Untuk benar-benar menolong mereka, anda perlu memahami aspek unik dari narsisisme mereka, menunjukkan rasa empati sambil juga menggunakan daya upaya untuk meyakinkan mereka untuk meminta pertolongan, dan tetap menyokong ketika mereka mengambil bahagian dalam terapi dengan profesional kesihatan mental yang terlatih.
Langkah-langkah
Kaedah 1 dari 3: Memahami Narsisme mereka
Langkah 1. Kenali narsisis sebagai individu yang mempunyai sifat unik
Narcissistic Personality Disorder (NPD) bukanlah satu keadaan yang sesuai. Sebaliknya, ia merangkumi spektrum sifat dan kecenderungan narsisis, yang bermaksud bahawa setiap kes NPD adalah unik bagi individu. Oleh itu, langkah pertama untuk menolong seorang narsisis adalah melihat mereka sebagai individu yang memerlukan pertolongan secara individu.
- Anda mungkin membaca atau mendengar bahawa semua narsisis adalah sama, semuanya berita buruk, dan anda harus segera memutuskan hubungan dengan orang tersebut. Ini mungkin berlaku dalam beberapa kes, tetapi ada juga banyak orang dengan NPD yang dapat (dengan pertolongan yang tepat) berusaha memperbaiki sifat dan tingkah laku tertentu.
- NPD mesti didiagnosis dengan betul oleh profesional yang terlatih. Namun, cara asas untuk mengenal pasti narsisis adalah dengan bertanya pada diri sendiri apakah mereka tidak mampu mengucapkan "terima kasih", "Maafkan saya," atau "saya maafkan anda."
Langkah 2. Pertimbangkan sebarang sebab yang menyokong narsisisme mereka
Terdapat unsur "sifat" dan "pengasuhan" pada kebanyakan kes NPD-iaitu faktor genetik dan sosialisasi yang membantu mengembangkan narsisisme unik seseorang. Untuk membantu seseorang yang menghidap NPD, sangat berguna untuk memahami kekuatan sosial dan persekitaran yang mempengaruhi mereka ketika mereka dewasa.
- Contohnya, penderaan atau trauma kanak-kanak yang teruk dapat menyokong sifat narsisistik pada masa dewasa, dan orang seperti ini cenderung menggunakan sikap membesar-besarkan diri sebagai penutup untuk melumpuhkan perasaan tidak selamat dan tidak mencukupi.
- Namun, seseorang yang tidak pernah dicabar atau diperbetulkan sebagai seorang anak, tetapi hanya dipuji, dapat berkembang menjadi seorang narsisis yang secara sah tidak dapat menganggap diri mereka sebagai sesuatu yang lebih hebat.
Langkah 3. Nilai kemungkinan mereka membuat perubahan positif
Walaupun NPD ada sebagai spektrum yang luas, secara umum dapat dibagi menjadi 2 kategori. Kemungkinan anda dapat menolong seseorang bergantung sedikit pada kategori mana mereka termasuk:
- Ahli narsisis "Grandiose" atau "kekaguman" memusatkan perhatian pada kehebatan mereka sendiri dengan mengira memikirkan orang lain, cenderung lebih senang dan stabil, dan biasanya lebih mampu dibantu untuk belajar empati.
- Narcissists "Rentan" atau "persaingan" berharap (atau secara aktif berusaha) kegagalan dan pengurangan orang lain di sekitar mereka sebagai cara untuk meningkatkan status dan harga diri mereka sendiri. Mereka cenderung menyembunyikan rasa tidak aman dan tidak bahagia, dan biasanya lebih sukar untuk dibantu.
Langkah 4. Terima bahawa anda mungkin perlu memutuskan hubungan dengan mereka
Sangat terpuji kerana ingin menolong narsisis dalam hidup anda, sama ada mereka rakan sekerja, rakan, saudara, atau yang lain. Walau bagaimanapun, bahkan sebilangan pakar percaya bahawa narsisis tidak dapat mengubah cara mereka. Dan sememangnya benar bahawa seorang narsisis tidak akan pernah berubah sekiranya mereka tidak mahu. Mereka mesti bersedia meminta pertolongan, dan anda mesti bersedia memutuskan hubungan jika mereka membahayakan kesejahteraan anda.
- Sekiranya orang itu menyebabkan anda mengalami kecederaan emosi, mental, atau fizikal yang besar, dan terutamanya jika mereka tidak menunjukkan tanda-tanda berminat untuk membuat perubahan, lebih baik anda memutuskan hubungan dengan mereka sepenuhnya.
- Kadang kala, mengakhiri hubungan anda dengan orang itu mungkin satu-satunya cara untuk membuat mereka menyedari bahawa mereka memerlukan pertolongan. Tetapi ini mungkin tidak mencukupi.
- Orang-orang dengan narsisme yang meminta pertolongan masih boleh berhenti daripada terapi. Mereka sering tidak dapat menjalin hubungan terapi dengan kaunselor kerana mereka terus percaya bahawa mereka tidak benar-benar memerlukan pertolongan.
Kaedah 2 dari 3: Menggunakan "Empathic Confrontation"
Langkah 1. Menetapkan dan menguatkuasakan sempadan yang jelas dengan narsisis
Mengekalkan batasan yang sesuai adalah bahagian penting dalam mengadakan hubungan fungsional dengan narsisis. Beritahu mereka dengan cara yang jelas dan berterus-terang apa tingkah laku yang anda tidak akan bertolak ansur, dan jelaskan apa akibatnya jika mereka melanggar batasan anda.
Contohnya, anda mungkin berkata, “Susan, saya merasa sangat tidak dihormati ketika anda memperlekehkan saya di hadapan rakan-rakan saya seperti itu. Sekiranya itu berterusan, saya tidak akan dapat menghabiskan masa dengan anda lagi."
Langkah 2. Bekerja keras untuk melihat sesuatu dari perspektif mereka
Sangat mudah untuk bersikap defensif atau marah terhadap seorang narsisis, kerana mereka menilai, memperkecilkan atau mengabaikan anda sepenuhnya. Namun, bukannya memarahi atau menarik diri, cubalah memusatkan perhatian pada alasan dalaman mereka terhadap kata-kata atau tindakan mereka. Sejauh mungkin, letakkan diri anda di kasut mereka.
- Contohnya, jika mereka terus menerus tentang betapa tidak kompetennya orang lain di tempat kerja, cubalah melihat sesuatu dari perspektif mereka. Sekiranya anda benar-benar percaya bahawa anda lebih baik dalam pekerjaan anda daripada orang lain di pejabat anda, akan mengecewakan jika anda gagal mendapatkan pengiktirafan yang anda layak.
- Namun, melihat sesuatu dari pandangan mereka tidak bermaksud anda harus menyetujui atau membenarkan kata-kata atau tindakan mereka. Anda hanya perlu memahami dari mana asalnya.
- Anda mungkin juga perlu menerima bahawa tidak ada penjelasan yang rasional untuk alasan mereka.
Langkah 3. Tunjukkan empati dalam usaha menarik empati
Anda perlu mencontohi tingkah laku yang anda harapkan dapat menarik perhatian orang lain. Dalam kes seorang narsisis, ini bermakna anda harus menunjukkan rasa empati yang tinggi. Mengesahkan perasaan mereka dengan mendengar dengan teliti dan membuat pernyataan pemahaman yang jelas. Namun, ingat bahawa mengesahkan tidak sama dengan membenarkan.
- Sebagai contoh, jika mereka tidak akan melewati atau melepaskan kenyataan bahawa anda tidak cukup meraikan promosi mereka baru-baru ini, anda mungkin berkata: "Saya tahu pasti kecewa kerana merasa tidak dihargai apabila anda telah mencapai begitu banyak."
- Dalam kebanyakan kes, sangat berguna untuk memulakan pernyataan empati anda dengan "Saya tahu" atau "Saya faham."
Langkah 4. Gabungkan pernyataan empati dengan pernyataan leverage
Ini adalah separuh dari "konfrontasi empati." Anda perlu memasangkan empati anda dengan pernyataan "leverage" - iaitu, ungkapan yang jelas bahawa tingkah laku mereka tidak dapat diterima dan, jika tidak diubah, itu akan menghasilkan kesan negatif.
- Ikuti "Saya tahu" atau "Saya mengerti" Anda dengan "Tapi," "Namun," atau "Itu dikatakan."
- Sebagai contoh: "Saya tahu pasti merasa kecewa kerana merasa tidak dihargai apabila anda telah mencapai begitu banyak. Tetapi, tidak adil bagi anda untuk memanggil saya 'tidak berterima kasih' atau bertindak seperti saya tidak layak mendapat anda, dan saya akan dipaksa untuk menamatkan hubungan ini jika ia berterusan."
Langkah 5. Ikuti penyataan leverage anda
Memberitahu seorang narsisis bahawa akan ada kesan biasanya tidak akan cukup untuk membuat mereka ingin berubah. Dalam kebanyakan kes, narsisis hanya meminta pertolongan apabila mereka secara langsung dan negatif dipengaruhi oleh tindakan mereka. Ini bermaksud bahawa anda mungkin harus memisahkan diri dari orang itu, sekurang-kurangnya sementara, dengan harapan mereka akan menyedari bahawa sesuatu perlu diubah.
Sekiranya anda berjumpa dengan orang itu, misalnya, anda mungkin perlu berhenti melihatnya: "Saya tidak akan melihat anda lagi sehingga anda menerima bahawa tingkah laku anda perlu berubah dan anda memerlukan pertolongan. Sekiranya anda bersetuju untuk menjalani terapi, saya akan menyokong anda dengan segala cara yang mungkin, kerana saya tahu betapa sukarnya langkah itu."
Kaedah 3 dari 3: Menjadi Sokongan Semasa Terapi
Langkah 1. Bantu mereka mengenali kewujudan (dan kepentingan) orang lain
Sekiranya orang tersebut dengan senang hati bersetuju untuk menjalani rawatan untuk NPD, mereka perlu menjalani psikoterapi intensif dan jangka panjang (terapi bicara) dengan profesional kesihatan mental yang terlatih. Walaupun anda tidak terlibat dalam sesi terapi (yang mungkin berlaku atau tidak), anda masih dapat menolong mereka di luar sesi mereka dengan memperkuatkan apa yang mereka pelajari-misalnya, fakta sederhana bahawa orang lain benar-benar ada dan benar-benar ada perkara.
- Mengenali orang lain dengan betul adalah masalah biasa bagi para narsisis, dan fokus bersama untuk psikoterapi. Sekiranya sesuai, berbincanglah dengan profesional kesihatan mental mengenai cara-cara tertentu yang boleh anda bantu.
- Anda mungkin, misalnya, mendorong orang itu untuk selalu memanggil orang lain dengan nama ketika bercakap atau menulis, mengusahakan kemahiran mendengar yang aktif, dan mengenali ruang peribadi orang lain.
Langkah 2. Galakkan kesedaran melalui teknik "diri pemerhati"
Ini adalah teknik psikoterapi biasa yang digunakan dalam kes NPD. Tujuannya adalah untuk orang itu membayangkan diri mereka berada di luar interaksi, memerhatikannya dalam keadaan berkecuali. Melakukannya menolong orang itu menjadi lebih peka terhadap persekitarannya, dan terutamanya bagaimana kata-kata dan tindakannya memberi kesan kepada orang lain.
- Sebagai contoh, anda mungkin mendorong orang tersebut untuk membayangkan dirinya memerhatikan interaksi mereka dengan rakan sekerja. Tanyakan apakah ini memberi mereka perspektif yang berbeza mengenai bagaimana rakan sekerja menafsirkan komen mereka.
- Atau, anda mungkin meminta mereka mengambil perspektif pemerhati dalam situasi tertentu. Anda mungkin berkata, "Bolehkah anda meluangkan masa untuk menggunakan 'diri pemerhati' anda untuk melihat keadaan ini dan mengapa saya mungkin diabaikan?"
Langkah 3. Memberi dorongan positif dan kritikan yang rendah
Tingkatkan dan raikan pencapaian positif setiap peluang yang anda dapat. Sekiranya mereka mengatakan "Saya minta maaf" dengan cara yang paling tidak wajar, beritahu mereka betapa anda menghargainya: "Terima kasih. Ini sangat bermakna bagi saya untuk mendengar anda mengatakannya."
- Terapi sukar untuk diterima oleh para narsisis dan meneruskannya. Penting agar anda terus memberikan dorongan positif, seperti: "Saya sangat bangga dengan kerja keras yang anda lakukan dan kemajuan yang anda capai."
- Hadkan kritikan anda terhadap tingkah laku mereka bila mungkin, tetapi jangan buang pernyataan "leverage" anda bila perlu. Masih perlu dijelaskan kepada mereka bahawa ada akibat dari kata-kata dan tindakan mereka.
Langkah 4. Tetap sabar dan positif, dan jaga selera humor anda
Rawatan akan sukar bagi orang yang menghidap NPD, dan sukar bagi anda sebagai rakan, saudara, atau yang lain. Akan ada naik turun, langkah mundur demi langkah ke depan, dan saat-saat ketika orang itu hanya mahu berhenti dan kembali ke "menjadi diri mereka sendiri." Bersabar dan beri semangat kepada mereka, begitu juga dengan diri sendiri - berikan penghargaan kepada diri sendiri untuk kerja keras yang anda lakukan juga!
- Luangkan masa untuk diri sendiri, dan lakukan aktiviti yang anda nikmati-baik dengan orang lain dan selain dari mereka. Cari peluang untuk ketawa dan bersenang-senang - ia benar-benar dapat membantu!
- Semasa mereka berada dalam sesi terapi, misalnya, hubungi rakan lama dan berbual menyenangkan. Atau, ikuti kelas aerobik atau yoga untuk membantu membersihkan minda anda.
