Anda diajar untuk menghormati, bersikap baik, dan menolong orang lain. Namun, kadang-kadang orang mungkin memanfaatkan kemurahan hati dan sifat baik anda, dan mengharapkan atau menuntut lebih banyak daripada anda daripada yang adil atau tepat. Orang seperti itu berkali-kali meminta pertolongan kepada anda, tanpa membalas budi atau menunjukkan rasa terima kasih. Apabila batasan seperti ini dilalui, sukar untuk bercakap sendiri dan mengatur pemberian dan penerimaan yang sesuai. Sekiranya anda merasa seolah-olah ada orang dalam hidup anda yang menganggap anda begitu saja, lindungi diri anda dan tetapkan semula batasan tersebut.
Langkah-langkah
Kaedah 1 dari 3: Meneliti Masalah
Langkah 1. Kenali perasaan anda
Penting untuk mengakui kepada diri sendiri bahawa anda dianggap biasa. Anda tidak dapat mengatasi masalah ini sehingga anda mengakui bahawa ia ada. Penyelidikan telah menghubungkan mengekspresikan dan menganalisis emosi negatif anda dengan pelbagai manfaat kesihatan mental dan fizikal. Menindas perasaan anda hanya akan memburukkannya dalam jangka masa panjang.
- Ini mungkin sukar jika anda diajar untuk bersikap "baik" dengan cara yang pasif, yang membolehkan orang "memanfaatkan anda" dan memberitahu anda bahawa anda tidak mempunyai hak untuk bersuara sendiri.
- Contohnya, "Lakukan perkara baik tanpa mengharapkan balasan apa-apa." Walaupun ada kebaikan asas dalam bersikap baik kepada orang lain tanpa mengharapkan hadiah setiap kali, itu tidak bermakna anda harus meminjamkan wang kepada orang yang tidak bertanggungjawab dengan wang.
- Wanita, khususnya, sering dikondisikan untuk menjadi "baik" dan bahawa bercakap untuk diri sendiri entah bagaimana tidak bersikap baik.
- Ingatlah bahawa kadang-kadang anda akan dianggap remeh. Sebagai contoh, ibu bapa sering merasa seolah-olah mereka dianggap remeh. Kanak-kanak berkembang melalui tahap kematangan yang berbeza, tetapi kadang-kadang apa yang kelihatan seperti mementingkan diri sendiri sering menjadi bahagian normal dan perlu dalam pertumbuhan mereka.
- Ada perbezaan antara mengakui perasaan anda dan memikirkannya. Memusatkan perhatian pada perasaan negatif tanpa menganalisisnya atau berusaha membetulkannya boleh membuat anda merasa lebih teruk daripada ketika anda memulakannya.
Langkah 2. Anda mempunyai hak untuk dihormati
Tekanan sosial dan budaya boleh mendorong anda untuk mempercayai bahawa mengatakan "tidak" kepada orang lain ketika mereka meminta sesuatu adalah tidak sopan. Anda juga mungkin diajar untuk merasa bahawa pekerjaan anda kurang berharga daripada yang lain dan tidak layak mendapat pengakuan. (Ini adalah masalah khusus bagi wanita, terutama dalam konteks rumah tangga.) Perkara-perkara ini boleh menyebabkan anda merasa tidak diingini. Setiap orang berhak dihormati dan dihargai, dan tidak salah jika kita diperlakukan seperti itu.
Adalah wajar untuk marah atau terluka, dan mudah untuk membiarkan perasaan itu mengambil alih. Pastikan fokus anda menjadi konstruktif, dan bukannya melampiaskan kemarahan anda kepada orang lain
Langkah 3. Fikirkan mengapa anda merasa seperti ini
Untuk mengatasi perasaan anda yang dianggap remeh, anda perlu memeriksa apa yang terjadi untuk membuat anda merasa seperti ini. Tulis senarai tingkah laku dan peristiwa tertentu yang membuat anda merasa tidak dihargai. Anda mungkin menemui perkara yang boleh anda minta orang lain untuk berubah. Anda juga mungkin mendapat maklumat mengenai komunikasi anda sendiri yang perlu anda jalankan. Sebagai contoh, anda mungkin perlu berlatih dengan lebih jelas untuk menyampaikan batas anda.
- Penyelidikan telah menunjukkan bahawa "merasa tidak dihargai" adalah alasan biasa mengapa pekerja meninggalkan pekerjaan mereka. 81% pekerja mengatakan bahawa mereka lebih bermotivasi di tempat kerja apabila bos mereka mengakui pekerjaan mereka.
- Kajian juga menunjukkan bahawa orang yang merasa kesepian cenderung menerima perlakuan yang tidak adil dan membiarkan orang lain memanfaatkannya. Jika anda merasa tidak diizinkan, ini mungkin kerana anda takut menolak permintaan akan menyebabkan kesepian.
-
Berhati-hati dengan "membaca minda", atau menganggap motivasi orang lain. Sekiranya anda menganggap anda tahu mengapa seseorang bertindak seperti mereka, anda mungkin salah meneka. Ini boleh menyebabkan anda membuat andaian yang tidak adil dan tidak betul.
Contohnya: anda mungkin merasa tidak senang kerana anda sering menawarkan perjalanan kepada rakan sekerja tetapi mereka tidak membalas apabila kereta anda rosak. Tanpa bercakap dengan Jenny, anda sebenarnya tidak tahu mengapa. Mungkin dia menjadi orang yang mengerikan, tidak berterima kasih - atau dia tidak membalas budi kerana dia mempunyai janji temu doktor gigi pada hari itu, atau mungkin kerana kamu tidak bertanya secara terang-terangan, dan hanya memberikan petunjuk yang tidak jelas
Langkah 4. Kenal pasti apa yang telah berubah dalam hubungan
Sekiranya anda merasa dianggap tidak wajar, itu mungkin kerana anda pernah merasa dihargai oleh orang yang sekarang menganggap anda begitu saja. Mungkin juga berpunca dari pengetahuan bahawa anda seharusnya merasa dihargai tetapi tidak. Apa pun penyebabnya, mengenal pasti apa yang telah berubah mengenai interaksi anda dengan orang lain dapat membantu anda merasa lebih baik. Ia juga dapat membantu anda mencari jalan keluar untuk hubungan tersebut.
- Cuba fikirkan kembali ketika anda mula berinteraksi dengan orang lain. Apa yang mereka buat yang membuat anda merasa dihargai? Apa yang tidak berlaku seperti dulu? Adakah anda mengubah apa-apa tentang diri anda?
- Sekiranya anda merasa tidak diingini di tempat kerja, itu mungkin kerana anda merasa usaha anda tidak akan diteruskan (mis., Anda belum mendapat kenaikan gaji, anda tidak diakui dalam projek). Ini juga mungkin berlaku kerana anda tidak merasa terlibat dalam pembuatan keputusan. Fikirkan apa yang membuat anda merasa dihargai dengan pekerjaan anda dan lihat apakah ada yang berubah.
Langkah 5. Fikirkan perspektif orang lain
Apabila anda merasa tidak adil dalam hubungan, sama ada dengan rakan sekerja atau pasangan romantis, sukar untuk mempertimbangkan perspektif orang lain. Anda merasa dihukum dan tidak dihormati, jadi mengapa anda harus berusaha memahami mengapa anda diperlakukan seperti ini? Mencuba memahami apa yang dirasakan orang lain boleh membantu memahami apa yang sedang berlaku. Ini juga dapat membantu anda bekerjasama dengan orang lain untuk mencari jalan keluar untuk masalah tersebut.
- Sekiranya tidak ada gangguan keperibadian atau masalah lain, orang biasanya tidak berurusan dengan orang lain dengan buruk. Menuduh seseorang menjadi brengsek, walaupun anda merasakan pendapat anda dibenarkan, kemungkinan akan membuat orang lain bertindak balas dengan kemarahan yang tidak produktif. Ketika orang merasa dituduh, mereka sering "menyuarakan."
- Fikirkan kehendak dan keperluan orang lain. Adakah mereka sudah berubah? Penyelidikan telah menunjukkan bahawa kadang-kadang individu akan menggunakan "teknik menjauhkan diri" pasif, seperti tidak membalas budi dan tidak menunjukkan demonstrasi kasih sayang atau penghargaan, ketika mereka tidak lagi berminat dalam hubungan itu tetapi tidak tahu bagaimana untuk pergi.
Kaedah 2 dari 3: Berfikir Tentang Peranan Anda
Langkah 1. Kaji komunikasi anda
Anda tidak bertanggungjawab terhadap tingkah laku orang lain, dan anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri ketika orang lain tidak baik atau tidak baik. Walau bagaimanapun, anda boleh mengawal tindakan anda sendiri. Sekiranya anda merasa tidak dihormati atau diabaikan oleh orang lain, anda mungkin dapat mempengaruhi bagaimana mereka bertindak balas terhadap anda dengan mengubah cara anda berkomunikasi dan bertindak. Berikut adalah beberapa sikap dan tingkah laku yang boleh mendorong orang lain memperlakukan anda secara tidak adil:
- Anda mengatakan ya untuk semua yang diminta oleh orang lain (atau mana-mana orang) daripada anda, walaupun permintaan itu tidak sesuai atau menyusahkan.
- Anda tidak bersedia mengatakan tidak atau meminta semakan jangkaan kerana takut orang lain tidak akan menyukai anda atau akan membuat kesalahan dengan anda.
- Anda tidak menyatakan perasaan, fikiran, atau kepercayaan anda yang sebenarnya.
- Anda menyatakan pendapat, keperluan, atau perasaan anda dengan cara yang terlalu meminta maaf atau mementingkan diri sendiri (mis., "Jika tidak terlalu menyusahkan, adakah anda …" atau "Ini hanya pendapat saya, tapi …").
- Anda berpendapat bahawa perasaan, keperluan, dan pemikiran orang lain lebih penting daripada perasaan anda.
- Anda meletakkan diri anda di hadapan orang lain (dan selalunya, untuk diri sendiri).
- Anda berfikir bahawa anda hanya akan disukai atau disayangi jika anda melakukan apa yang diharapkan orang lain daripada anda.
Langkah 2. Pertimbangkan kepercayaan anda tentang diri anda
Ahli psikologi telah menentukan satu set "kepercayaan tidak rasional" yang boleh menyebabkan rasa sakit hati dan rasa tidak puas hati ketika anda memegangnya. Kepercayaan ini sering menuntut lebih banyak daripada diri anda daripada yang lain. Mereka juga dapat menggunakan pernyataan “harus”. Fikirkan sama ada anda mempunyai perkara berikut:
- Anda percaya bahawa sangat mustahak untuk dikasihi dan disetujui oleh semua orang dalam hidup anda.
- Anda menganggap diri anda sebagai "pecundang," "tidak berharga," "tidak berguna," atau "bodoh" jika orang lain tidak mengakui anda.
- Anda sering menggunakan pernyataan “harus”, seperti “Saya harus dapat melakukan semua yang diminta oleh siapa pun” atau “Saya harus selalu berusaha menyenangkan orang lain.”
Langkah 3. Kenali pemikiran yang terpesong
Selain mempunyai kepercayaan yang tidak rasional, seperti merasa seperti anda harus selalu melakukan apa sahaja yang diminta oleh anda, anda mungkin juga memikirkan tentang diri anda dengan cara yang menyimpang. Untuk menangani perasaan yang dianggap remeh, anda harus menghadapi pemikiran yang tidak logik dan memutarbelitkan diri anda dan orang lain.
- Sebagai contoh, anda mungkin percaya bahawa anda bertanggungjawab terhadap perasaan semua orang ("kekeliruan kawalan dalaman"). Ini adalah sumber perasaan yang biasa diterima: anda bimbang akan melukai perasaan orang lain dengan mengatakan "tidak", jadi anda selalu mengatakan "ya" ketika mereka membuat permintaan. Walau bagaimanapun, anda tidak menolong diri sendiri atau orang lain jika anda tidak jujur mengenai batasan anda. Mengatakan "tidak" boleh menjadi sihat dan bermanfaat.
- "Pemperibadian" adalah penyelewengan biasa yang lain. Apabila anda memperibadikan, anda menjadikan diri anda penyebab sesuatu yang sebenarnya tidak anda tanggung. Contohnya: bayangkan bahawa rakan anda telah meminta anda menjaga bayi sehingga dia boleh pergi ke wawancara kerja, tetapi anda mempunyai peristiwa penting sendiri pada masa itu yang tidak dapat dijadualkan semula. Memperibadikan keadaan ini akan membuat anda merasa bertanggungjawab terhadap situasi rakan anda walaupun anda tidak. Sekiranya anda mengatakan "ya" walaupun anda benar-benar perlu mengatakan "tidak" itu mungkin menyebabkan anda merasa tidak puas, kerana anda tidak menghormati keperluan anda sendiri.
- "Bencana" berlaku apabila anda membiarkan pandangan anda mengenai situasi keluar dari kawalan ke senario terburuk. Contohnya, anda mungkin merasa remeh kerana anda membayangkan bahawa jika anda bercakap dengan atasan anda, dia akan memecat anda dan anda akhirnya akan tinggal di dalam kotak. Kemungkinan besar, ini tidak akan berlaku!
- Salah satu kepercayaan yang mengalahkan diri sendiri yang dapat membuat Anda terjebak dalam siklus perasaan yang dianggap remeh adalah bahawa anda tidak layak mendapat sesuatu yang berbeza. Percaya bahawa orang lain akan meninggalkan anda jika anda tidak senang boleh menyebabkan anda menjaga orang dalam hidup anda yang tidak menyumbang kepada kebahagiaan atau pertumbuhan anda.
Langkah 4. Fikirkan apa yang anda mahukan
Anda tahu bahawa anda tidak mahu merasa remeh. Tetapi apa yang anda mahukan? Akan sukar untuk melihat perubahan dalam keadaan anda jika anda merasa tidak puas hati tetapi tidak mempunyai idea yang jelas mengenai apa yang akan memperbaikinya. Cuba buat senarai perkara yang anda mahu melihat perubahan mengenai hubungan. Setelah anda mengetahui bagaimana interaksi ideal anda, anda akan dapat mengambil tindakan yang lebih baik untuk membawa anda ke sana.
Contohnya, jika anda merasa dianggap remeh kerana anak-anak anda hanya menghubungi anda ketika mereka memerlukan wang, fikirkan cara anda mahu interaksi anda berjalan. Adakah anda mahu mereka menelefon seminggu sekali? Bila mereka mempunyai hari yang baik? Adakah anda mahu memberi mereka wang ketika mereka memintanya? Adakah anda memberi mereka wang kerana anda bimbang mereka tidak akan menghubungi anda sama sekali jika tidak? Anda perlu memeriksa batasan anda supaya anda dapat menyampaikannya kepada orang lain
Langkah 5. Hargailah diri anda
Hanya anda yang boleh menetapkan batas dan mematuhinya. Anda mungkin merasa tidak dihargai kerana anda tidak menyampaikan keperluan dan perasaan anda dengan jelas, atau mungkin kerana anda berinteraksi dengan orang yang manipulatif. Malangnya, ada orang yang akan memanipulasi orang lain apabila mungkin untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan. Sama ada perlakuan orang lain terhadap anda berpunca dari kejahilan atau manipulasi, jangan anggap keadaan itu akan hilang. Anda perlu mengambil tindakan.
Langkah 6. Cabar tafsiran anda mengenai interaksi dengan orang lain
Anda mungkin merasa tidak senang kerana membiarkan diri anda membuat kesimpulan mengenai bagaimana interaksi akan berlaku. Contohnya, anda mungkin percaya bahawa orang lain akan merasa sakit hati atau marah kepada anda jika anda memberitahu mereka "tidak." Atau anda mungkin menganggap bahawa kerana seseorang lupa untuk melakukan sesuatu untuk anda, mereka tidak peduli dengan anda. Cuba melambatkan dan berfikir secara logik tentang setiap keadaan.
- Contohnya: anda sering memberikan hadiah pasangan romantis anda untuk menyatakan cinta anda kepadanya, tetapi mereka tidak memberikan hadiah sebagai balasan kepada anda. Anda merasa tidak dihargai kerana anda mengikat cinta orang lain terhadap anda dengan tindakan tertentu. Walau bagaimanapun, pasangan anda mungkin mengambil berat tentang anda tetapi tidak menunjukkannya melalui tindakan khusus yang anda cari. Bercakap dengan pasangan anda dapat mengatasi salah faham ini.
- Anda juga dapat melihat bagaimana orang lain menangani permintaan dari orang tertentu. Sebagai contoh, jika anda merasa bahawa atasan anda menganggap anda begitu kerana dia selalu memberi anda kerja hujung minggu, berbincanglah dengan rakan sekerja anda. Bagaimana mereka menangani permintaan tersebut? Adakah mereka mengalami kejatuhan negatif yang anda jangkakan? Mungkin anda mendapat pekerjaan kerana anda satu-satunya orang yang tidak akan berdiri sendiri.
Langkah 7. Belajar bersikap tegas
Berkomunikasi secara tegas tidak bermaksud anda sombong atau tidak baik. Ini bermaksud bahawa anda dengan jelas menyatakan keperluan, perasaan, dan pemikiran anda kepada orang lain. Sekiranya orang lain tidak tahu apa keperluan dan perasaan anda, mereka mungkin akan memanfaatkan anda walaupun mereka tidak bermaksud. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa anda bahkan dapat menyatakan emosi negatif tanpa menyakiti orang lain jika anda melakukannya dengan tegas, dan bukannya secara agresif.
- Komunikasikan keperluan anda secara terbuka dan jujur. Gunakan pernyataan berfokus "I", seperti "Saya mahu …" atau "Saya tidak suka …"
- Jangan terlalu meminta maaf atau merendahkan diri. Tidak mengapa mengatakan tidak. Anda tidak perlu merasa bersalah menolak permintaan yang anda rasa tidak dapat ditampung.
Langkah 8. Menjadi selesa dengan konfrontasi
Sebilangan individu akan berusaha mengelakkan konflik dengan segala cara. Ini mungkin kerana mereka takut tidak menyenangkan orang lain. Ini mungkin kerana nilai budaya (misalnya, orang dari budaya kolektivis mungkin tidak melihat penghindaran konflik secara negatif). Apabila keinginan anda untuk mengelakkan konflik bermaksud bahawa anda menutup keperluan dan perasaan anda sendiri, itu menjadi masalah.
- Bersikap terbuka mengenai keperluan anda mungkin akan menimbulkan konfrontasi, tetapi ini tidak selalu negatif. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa konflik, ketika ditangani secara produktif, dapat mendorong pengembangan keterampilan seperti kompromi, perundingan, dan kerjasama.
- Latihan ketegasan dapat membantu anda menangani konflik dengan lebih baik. Komunikasi asertif dikaitkan dengan peningkatan harga diri. Percaya bahawa perasaan dan keperluan anda sendiri sama pentingnya dengan perasaan orang lain yang mungkin membolehkan anda menangani konfrontasi tanpa merasa defensif atau seperti anda perlu menyerang orang lain.
Langkah 9. Dapatkan pertolongan
Sangat sukar untuk melawan ketidakberdayaan yang dipelajari dan rasa bersalah sendiri. Setelah coraknya terbentuk, sukar untuk dipatahkan, terutama jika anda telah melakukan hubungan jangka panjang dengan seseorang yang berada dalam kedudukan yang berkuasa atas anda dan membuat anda merasa anda harus patuh sepanjang masa. Jangan bersikap kasar pada diri sendiri - tingkah laku ini telah dibentuk sebagai mekanisme pencegahan, cara untuk melindungi diri anda dari bahaya dan ancaman. Masalahnya ialah mereka sekarang menjadi mekanisme penanggulangan yang buruk yang selalu membuat Anda siap untuk musim gugur yang sama setiap kali. Mengusahakannya akan membantu anda merasa lebih bahagia dan selamat.
Sebilangan orang dapat membuat keputusan untuk menyelesaikan masalah itu sendiri, mungkin dengan bantuan rakan baik atau mentor. Orang lain mendapati berjumpa dengan ahli terapi atau kaunselor adalah bermanfaat. Lakukan perkara yang paling selesa bagi anda
Kaedah 3 dari 3: Bekerja Dengan Orang Lain
Langkah 1. Mulakan kecil
Berkomunikasi dengan keperluan anda dan berdiri sendiri mungkin tidak akan datang kepada anda dalam semalam. Anda mungkin ingin berlatih mempertahankan diri dalam situasi berisiko rendah sebelum anda mencuba menghadapi seseorang dalam kedudukan yang berwenang atau penting (mis., Bos atau pasangan romantis).
Contohnya, jika rakan sekerja meminta anda membawakan kopinya setiap kali anda pergi ke Starbucks tetapi tidak pernah menawarkan untuk membayar, anda boleh mengingatkannya tentang kos pada saat mereka meminta. Anda tidak perlu menghina atau agresif semasa anda melakukan ini; sebaliknya, katakan sesuatu yang mesra tetapi jelas seperti "Adakah anda ingin memberi saya wang tunai untuk membayar wang anda, atau anda lebih suka saya meletakkan kedua-duanya pada kad debit saya dan anda boleh membeli pusingan seterusnya?"
Langkah 2. Langsung
Sekiranya anda merasa diterima oleh orang lain, anda perlu menyampaikannya kepada orang lain. Namun, anda tidak ingin hanya keluar dan mengatakan "Anda menganggap saya begitu saja." Serangan dan pernyataan "anda" mematikan komunikasi dan boleh menjadikan keadaan buruk menjadi lebih teruk. Sebagai gantinya, gunakan pernyataan fakta yang ringkas untuk menjelaskan ketidakselesaan anda.
- Bertenang. Anda mungkin merasa kesal, marah atau kecewa, tetapi penting untuk mengawal emosi tersebut. Walaupun terdapat banyak emosi negatif dalam diri anda, fokuslah untuk menghadirkan pandangan yang tenang dan memberitahu orang lain bahawa anda tidak stabil atau menyerang tetapi anda bermaksud berniaga.
- Ikutilah bahasa "I". Sangat mudah terjebak dengan mengatakan perkara seperti "anda membuat saya sengsara" atau "anda brengsek", tetapi semua yang dilakukan adalah membuat orang lain bertahan. Sebaliknya, terus menerangkan bagaimana perkara mempengaruhi anda dan mulakan ayat anda dengan frasa seperti "Saya rasa", "Saya mahu", "Saya perlu", "Saya akan" dan "Saya melakukan ini mulai sekarang".
- Sekiranya anda bimbang bahawa menegakkan batas mungkin kelihatan seperti anda tidak mahu menolong, anda boleh menjelaskan keadaannya. Contohnya, jika rakan sekerja meminta pertolongan anda, anda boleh mengatakan sesuatu seperti "Saya biasanya ingin menolong anda dengan projek itu, tetapi bacaan anak saya malam ini dan saya tidak mahu ketinggalan." Anda dapat membuktikan bahawa anda mementingkan orang lain tanpa selalu memenuhi permintaan.
- Jangan membalas tingkah laku bermusuhan atau manipulasi dengan akibat positif. "Memusingkan pipi yang lain" apabila seseorang menyalahgunakan anda mungkin hanya mendorong mereka untuk meneruskan tingkah laku itu. Sebaliknya, nyatakan rasa tidak puas hati anda terhadap tingkah laku itu.
Langkah 3. Tawarkan cara untuk orang lain menyelesaikan masalahnya
Orang lain mungkin tidak menyedari bahawa mereka telah memanfaatkan anda. Dalam kebanyakan kes, mereka akan mahu memperbaikinya setelah anda membawanya ke perhatian mereka, tetapi mereka mungkin tidak tahu caranya. Tawarkan cara untuk orang lain mengatasi masalah tersebut agar anda berdua dapat merasa positif mengenai hubungan anda.
- Contohnya, jika anda merasa tidak percaya kerana sumbangan anda untuk projek kumpulan belum diakui, jelaskan bagaimana atasan anda dapat mengatasi keadaan tersebut. Anda boleh mengatakan sesuatu seperti "Nama saya adalah satu-satunya yang tersisa dari projek besar itu. Saya rasa kerja saya tidak dihargai ketika itu berlaku. Di masa depan, saya ingin anda memberi penghargaan kepada semua ahli pasukan."
- Contoh lain: jika anda merasa pasangan romantis anda menyukai cinta anda kerana dia tidak meluahkan perasaan dengan jelas, tawarkan beberapa pilihan yang akan membantu anda merasa dihargai. Anda boleh mengatakan sesuatu seperti "Saya tahu anda tidak menyukai bunga dan coklat, tetapi saya ingin anda sekali-sekala meluahkan perasaan anda kepada saya dengan cara yang selesa untuk anda. Malah teks ringkas pada waktu siang akan sangat membantu saya merasa lebih dihargai."
Langkah 4. Gunakan empati semasa anda berinteraksi dengan orang lain
Anda tidak perlu bertengkar untuk berdiri sendiri, dan anda tidak perlu berpura-pura menjadi orang yang tidak peduli untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain. Menyatakan bahawa anda mengambil berat akan perasaan orang lain dapat meredakan ketegangan dalam situasi yang tidak selesa dan membuat mereka lebih rela mendengar masalah anda.
Sebagai contoh, jika pasangan romantis anda selalu meninggalkan piring dan cucian untuk anda lakukan, mulakan dengan membuat pernyataan empati: "Saya tahu bahawa anda mengambil berat tentang saya, tetapi apabila saya selalu mencuci pinggan dan cucian, saya merasa lebih seperti pembantu rumah tangga daripada pasangan romantis. Saya ingin anda menolong saya dalam tugas-tugas ini. Kita boleh bergantian hari, atau kita boleh melakukannya bersama-sama."
Langkah 5. Amalkan apa yang anda ingin katakan
Adalah berguna untuk melatih semula apa yang ingin anda sampaikan kepada orang lain. Tuliskan situasi atau tingkah laku yang telah membuat anda kecewa dan terangkan apa yang anda mahu lihat perubahannya. Anda tidak perlu menghafal perkataan ini; maksudnya adalah untuk merasa selesa dengan apa yang ingin anda nyatakan sehingga anda dapat menyampaikannya dengan jelas kepada orang lain.
- Contohnya: bayangkan bahawa anda mempunyai rakan yang sering membuat rancangan dengan anda dan kemudian membatalkannya pada saat-saat akhir. Anda sudah mulai merasa remeh kerana anda tidak merasa rakan anda menghormati masa anda. Anda mungkin mengatakan sesuatu seperti berikut: “Terrell, saya ingin bercakap dengan anda mengenai sesuatu yang telah mengganggu saya. Kami sering membuat rancangan untuk melepak bersama dan akhirnya anda membatalkan saya pada saat-saat akhir. Saya merasa kecewa dengan ini kerana saya biasanya tidak dapat membuat rancangan baru dengan pemberitahuan singkat. Saya berasa seperti anda meluangkan masa saya kerana saya selalu bersetuju untuk bergaul dengan anda apabila anda bertanya. Kadang kala saya tertanya-tanya adakah anda membatalkan kerana anda sebenarnya tidak mahu bergaul dengan saya. Pada masa berikutnya kami membuat rancangan bersama, saya ingin anda memasukkannya ke dalam perancang anda supaya anda tidak menempah dua kali pada masa itu. Sekiranya anda benar-benar terpaksa membatalkan, saya ingin anda menghubungi saya lebih daripada beberapa minit sebelumnya."
- Contoh lain: “Sophie, saya perlu bercakap dengan anda tentang menjaga anak. Anda bertanya kepada saya beberapa hari yang lalu jika saya dapat mengasuh anak anda minggu depan, dan saya menjawab ya. Saya setuju kerana saya menghargai persahabatan anda dan saya ingin anda tahu bahawa saya ada untuk anda ketika anda memerlukan saya. Namun, saya sudah beberapa kali menjaga bayi untuk anda bulan ini, dan saya mula merasa seperti selalu menghubungi saya. Saya ingin anda meminta orang lain untuk menolong juga, bukannya selalu meminta saya."
Langkah 6. Gunakan bahasa badan yang tegas
Penting untuk memastikan bahawa kata-kata dan tingkah laku anda sesuai agar anda tidak menghantar isyarat campuran kepada orang lain. Sekiranya anda harus mengatakan tidak pada permintaan atau menegakkan batasan, menggunakan bahasa badan yang tegas dapat membantu orang lain memahami bahawa anda serius.
- Berdiri tegak dan jaga hubungan mata. Hadapi orang yang anda bercakap.
- Bercakap dengan suara yang tegas dan sopan. Anda tidak perlu berteriak untuk membuat diri anda didengar.
- Jangan tertawa, gelisah, atau menarik wajah lucu. Walaupun taktik ini sepertinya akan "melembutkan pukulan" penolakan anda, mereka boleh berkomunikasi bahawa anda tidak bermaksud apa yang anda katakan.
Langkah 7. Bersikap konsisten
Jelaskan kepada orang itu bahawa apabila anda mengatakan "tidak", anda bermaksud begitu. Jangan menyerah pada manipulasi atau "kesalahan bersalah." Orang pada mulanya mungkin menguji batasan anda, terutamanya jika anda sering mengalah pada tuntutan pada masa lalu. Bersikap tekun dan sopan dalam menegakkan batas anda.
- Elakkan daripada muncul sebagai orang yang benar ketika anda menjaga batasan anda dengan tidak terlalu membenarkan tindakan anda. Terlalu banyak penjelasan atau desakan pada perspektif anda sendiri mungkin kelihatan sombong, walaupun anda tidak bermaksud demikian.
- Sebagai contoh, jika jiran berulang kali datang untuk meminjam alat anda tetapi sering tidak mengembalikannya, anda tidak perlu membuat ucapan panjang mengenai hak peribadi anda untuk ditolak pada waktu berikutnya dia meminta untuk meminjam sesuatu. Beritahu dengan sopan kepada orang itu bahawa anda tidak mahu meminjamkannya alat lagi sehingga dia mengembalikan yang lain yang dipinjamnya.
Petua
- Ingatlah bahawa anda ingin menghormati keperluan orang lain dan keperluan anda sendiri. Anda tidak perlu menggertak orang lain untuk berdiri sendiri.
- Jangan berkorban untuk orang melainkan anda benar-benar dapat menghabiskan masa, usaha, wang, dan sebagainya. Jika tidak, anda mungkin akan membenci mereka.
- Bersikap tegas semasa bersahabat; ingat untuk tetap bersikap sopan. Kekasaran mungkin membuat orang lain lebih bermusuhan.
- Berfikir secara rasional dan menenangkan diri dapat banyak membantu anda sekiranya anda terpaksa melakukan tawaran orang lain kerana takut kehilangan hubungan. Berfikir secara rasional menolong anda berhenti membuat keputusan berdasarkan rasa takut terhadap reaksi orang lain.
- Tanya orang lain apa yang mereka fikirkan dan rasakan. Jangan membaca minda atau membuat andaian.
