Simpati melibatkan usaha untuk memahami masalah seseorang dari perspektif yang berbeza daripada masalah anda sendiri. Walaupun ini adalah masalah yang anda hadapi, anda dapat menyokong rakan dan orang tersayang dengan belajar untuk menyatakan simpati. Ikuti langkah-langkah ini untuk melakukannya, menjaga keraguan atau reaksi negatif terhadap diri sendiri, dan anda mungkin mendapati bahawa anda mengembangkan perasaan simpati yang lebih tulen daripada yang anda harapkan.
Langkah-langkah
Kaedah 1 dari 3: Menyatakan Simpati
Langkah 1. Beri peluang kepada orang lain untuk bercakap mengenai emosinya
Tawarkan untuk mendengarkan ceramahnya tentang bagaimana perasaannya, atau bagaimana dia berusaha mengatasi masalahnya. Anda tidak perlu ada jalan penyelesaian. Kadang-kadang telinga yang bersimpati dapat membantu dengan sendirinya.
Langkah 2. Gunakan bahasa badan untuk menyatakan rasa simpati
Walaupun mendengar, anda dapat menunjukkan bahawa anda memperhatikan dan bersimpati dengan bahasa badan anda. Lakukan kontak mata, dan sesekali angguk faham. Pastikan badan anda berpusing ke arah orang itu dan bukannya ke satu sisi.
- Jangan cuba melakukan banyak tugas, dan elakkan gangguan semasa perbualan. Matikan telefon anda jika boleh, untuk mengelakkan gangguan.
- Pastikan badan anda terbuka dengan membiarkan tangan dan kaki anda tidak berserakan. Sekiranya tangan anda kelihatan, biarkan mereka santai dan menghadap sedikit ke sisi. Ini akan membantu memberitahu bahawa anda berminat untuk mendengar orang lain.
- Bersandar ke arah orang itu. Bersandar pada orang lain boleh membuat dia merasa lebih selesa untuk bercakap dengan anda.
- Nod semasa orang itu bercakap. Mengangguk dan gerakan menggembirakan yang lain membantu orang berasa lebih selesa untuk bercakap.
- Cermin bahasa badan orang lain. Ini bukan untuk mengatakan bahawa anda harus menyalin secara langsung semua yang dilakukannya, tetapi menjaga tubuh anda dalam keadaan yang serupa dengan yang ada (misalnya, menghadapnya jika dia menghadap anda, menjaga kaki anda tetap runcing dalam arah yang sama seperti dia) akan membantu mewujudkan suasana yang menyokong dengan bahasa badan anda.
Langkah 3. Dengarkan dahulu, berikan komen kemudian
Dalam banyak kes, orang lain memerlukan anda untuk mendengar ketika dia meneroka perasaan dan fikirannya. Ini menyokong, walaupun tidak terlalu aktif atau membantu anda. Selalunya, jika anda memberikan nasihat sebelum diminta, anda berisiko membuat orang lain menganggap anda membuat pengalamannya mengenai anda.
- "Mendengarkan tanpa penyelesaian," menurut pengarang Michael Rooni, membolehkan anda memberi orang lain ruang yang selamat untuk melampiaskan dan mengatasi perasaan mereka. Mereka tidak merasa tertekan untuk mengambil nasihat anda, atau merasa seperti anda "mengambil alih" masalah atau keadaan mereka.
- Sekiranya ragu-ragu, tanyakan: "Saya ingin menyokong anda namun anda memerlukan saya. Adakah anda mahu saya membantu anda menyelesaikan masalah, atau adakah anda hanya memerlukan ruang untuk melampiaskan? Bagaimanapun, saya ada di sini untuk anda."
- Sekiranya anda mengalami pengalaman serupa, anda mungkin dapat membantu dengan nasihat praktikal atau kaedah mengatasi. Rangka nasihat anda sebagai pengalaman peribadi anda, bukan perintah. Contohnya: "Saya minta maaf kerana anda patah kaki. Saya ingat berapa banyak yang dihisap ketika saya patah pergelangan kaki saya beberapa tahun yang lalu. Adakah bermanfaat sekiranya saya berkongsi apa yang saya lakukan untuk mengatasi?"
- Pastikan untuk tidak menemui tindakan yang menentukan tindakan tertentu. Sekiranya anda mempunyai nasihat dan orang itu berminat untuk mendengarnya, ungkapkan sebagai soalan penyiasatan, seperti "Sudahkah anda mempertimbangkan _?" atau "Adakah anda fikir ia akan membantu jika anda _?" Jenis soalan seperti ini mengakui hak milik orang lain dalam membuat keputusannya sendiri dan terdengar kurang berani daripada "Sekiranya saya adalah anda, saya akan melakukan _."
Langkah 4. Gunakan hubungan fizikal yang sesuai
Hubungan fizikal boleh menjadi selesa, tetapi hanya jika sesuai dalam konteks hubungan anda. Sekiranya anda terbiasa memeluk orang yang memerlukan simpati, lakukanlah. Sekiranya salah seorang daripada anda tidak selesa dengan itu, sentuh sebentar lengan atau bahunya.
Ketahuilah bahawa sebilangan orang mungkin merasa terlalu emosional atau mentah untuk menikmati pelukan pada waktu itu, walaupun berpelukan biasanya merupakan sebahagian daripada interaksi anda. Perhatikan bahasa badan orang lain dan menilai sama ada dia kelihatan terbuka. Anda juga dapat bertanya, "Apakah pelukan akan membuat Anda merasa lebih baik?"
Langkah 5. Tawarkan untuk membantu dengan kerja seharian
Seseorang yang melalui masa yang sukar dalam hidupnya mungkin akan menghargai bantuan dalam tugas sehari-hari. Walaupun nampaknya dia menangani tugas-tugas ini dengan baik, isyarat menunjukkan bahawa anda ada untuk membantu. Tawaran untuk menjamu selera makanan buatan rumah atau restoran. Tanyakan apakah anda boleh membantu dengan menjemput anak-anak dari sekolah, menyiram kebunnya, atau membantunya dengan cara lain.
- Sebutkan tarikh dan masa tertentu dalam tawaran anda, dan bukannya bertanya kepada seseorang kapan dia ada. Ini memberikannya satu perkara yang kurang untuk diputuskan atau difikirkan dalam masa tertekan.
- Tanya sebelum menawarkan makanan. Terutama dalam budaya tertentu atau selepas pengebumian, orang itu mungkin dibanjiri dengan pai dan kaserol. Perkara lain mungkin lebih bermanfaat.
Langkah 6. Rujuk agama bersama
Sekiranya anda berdua menganut agama yang sama atau berkongsi pandangan rohani yang serupa, gunakanlah untuk menjalin hubungan dengan orang itu. Tawarkan untuk mendoakannya atau menghadiri upacara keagamaan dengannya.
Jangan merujuk pandangan agama anda semasa menyatakan simpati kepada seseorang yang tidak menyebarkannya
Kaedah 2 dari 3: Mengelakkan Sebilangan Kesalahan Biasa
Langkah 1. Elakkan mendakwa mengetahui atau memahami apa yang sedang dilalui oleh seseorang
Walaupun anda mengalami pengalaman yang serupa, sedarlah bahawa setiap orang menghadapi berbagai cara. Anda mungkin menggambarkan bagaimana perasaan anda semasa pengalaman itu atau mencadangkan idea-idea yang mungkin dapat membantu, tetapi memahami bahawa orang lain mungkin mengalami perjuangan yang berbeza.
- Sebagai gantinya, cuba katakan sesuatu seperti, "Saya hanya dapat membayangkan betapa sukarnya ini untuk anda. Saya tahu betapa sedihnya saya ketika anjing saya sendiri mati."
- Yang paling penting, jangan pernah mendakwa bahawa masalah anda sendiri lebih serius (walaupun anda merasa seperti itu). Anda berada di sini untuk menyokong orang lain.
Langkah 2. Elakkan meminimumkan atau membatalkan perasaan orang lain
Akui bahawa masalah orang lain adalah nyata. Fokus untuk mendengarkan masalahnya dan menyokongnya ketika dia berurusan dengan mereka, tidak memberitahunya bahawa mereka tidak patut diberi perhatian.
- Cuba jangan meminimumkan atau membatalkan pengalaman rakan anda secara tidak sengaja. Contohnya, jika anda cuba menghiburkan rakan yang kehilangan haiwan kesayangannya dengan mengatakan, "Maaf saya kehilangan anjing anda. Sekurang-kurangnya ia boleh menjadi lebih teruk - anda mungkin kehilangan ahli keluarga anda," anda sebenarnya membatalkan kesedihannya terhadap haiwan kesayangannya, walaupun anda tidak bermaksud seperti itu. Ini dapat membuatnya merasa enggan untuk berkongsi perasaannya dengan anda, atau bahkan merasa malu terhadapnya sendiri.
- Contoh pembatalan yang lain adalah makna yang baik, "Jangan merasa seperti itu." Contohnya, jika rakan anda menghadapi masalah imej badan selepas sakit dan memberitahu anda bahawa dia merasa tidak menarik, tidak ada gunanya menjawab: "Jangan berfikir seperti itu! Anda masih menarik." Ini memberitahu rakan anda bahawa dia "salah" atau "buruk" kerana mempunyai perasaan. Anda boleh mengesahkan perasaan tanpa bersetuju dengan idea di sebalik itu. Contohnya: "Saya mendengar anda mengatakan bahawa anda merasa tidak menarik, dan saya sangat menyesal yang menyakitkan anda. Itu mesti benar-benar menghisap. Sekiranya ia membantu, saya rasa anda masih sangat menarik."
- Begitu juga, jangan katakan "sekurang-kurangnya tidak seburuk yang mungkin." Ini dapat ditafsirkan sebagai penghapusan masalah seseorang, dan sebagai peringatan akan masalah tambahan dalam kehidupan seseorang.
Langkah 3. Elakkan menyatakan kepercayaan peribadi yang tidak dikongsi orang lain
Dia mungkin tidak senang dengan pernyataan tersebut, atau dia mungkin tersinggung dengan pernyataan tersebut. Mereka sering merasa tidak peribadi atau terkemas. Selalunya yang terbaik adalah memusatkan perhatian kepada orang yang anda berinteraksi dan apa yang boleh anda lakukan untuknya.
Contohnya, anda mungkin seorang yang sangat beragama yang mempercayai akhirat, tetapi orang lain tidak. Mungkin wajar bagi anda untuk mengatakan sesuatu seperti, "Paling tidak orang yang anda sayangi berada di tempat yang lebih baik sekarang," tetapi orang lain mungkin tidak mendapat keselesaan daripada itu
Langkah 4. Jauhkan diri daripada menekan seseorang untuk menggunakan penyelesaian anda
Adalah wajar untuk mencadangkan tindakan yang anda fikir dapat membantu seseorang, tetapi jangan menekankan orang itu dengan membawanya berulang kali. Anda mungkin melihatnya sebagai penyelesaian yang jelas dan mudah, tetapi sedar bahawa orang lain mungkin tidak setuju.
Setelah anda menyatakan karya anda, lepaskan. Anda mungkin dapat mengemukakan kembali persoalannya sekiranya maklumat baru muncul. Sebagai contoh, "Saya tahu anda tidak mahu mengambil ubat sakit, tetapi saya mendengar tentang ubat yang lebih selamat yang mungkin mempunyai risiko yang lebih sedikit. Adakah anda berminat dengan nama itu sehingga anda dapat meneliti sendiri?" Sekiranya orang itu menolak, jatuhkannya
Langkah 5. Kekal tenang dan baik
Anda mungkin menganggap masalah orang lain kecil, atau kurang serius daripada masalah anda sendiri. Anda mungkin cemburu dengan seseorang yang masalahnya kelihatan sangat kecil. Ini bukan masa yang tepat untuk mengemukakannya, dan anda mungkin tidak mempunyai peluang yang baik untuk melakukannya. Lebih baik mengucapkan selamat tinggal dan meninggalkan bilik dengan sopan, daripada menyatakan kesal.
Langkah 6. Jangan bertindak keras atau tidak peduli
Sebilangan orang berpendapat bahawa "cinta yang sukar" adalah teknik terapi yang berkesan, tetapi ini adalah kebalikan dari bertindak bersimpati. Sekiranya seseorang bersedih atau sedih untuk jangka masa yang panjang, dia mungkin akan tertekan. Dalam kes ini, dia harus berbincang dengan doktor atau ahli terapi; berusaha untuk membuatnya "menguatkan" atau "bergerak" tidak membantu.
Langkah 7. Jangan menghina orang itu
Ini mungkin kelihatan jelas, tetapi pada waktu tertekan, mudah untuk kehilangan emosi anda. Sekiranya anda mendapati diri anda berdebat dengan orang itu, menghina dia, atau mengkritik kelakuannya, tinggalkan ruangan dan minta maaf setelah anda tenang.
Jangan juga secara bergurau menghina seseorang yang memerlukan simpati. Dia mungkin mudah terdedah dan mudah terluka
Kaedah 3 dari 3: Menggunakan Kata Berguna
Langkah 1. Mengakui peristiwa atau masalah
Gunakan frasa ini untuk menerangkan mengapa anda mendekati orang yang memerlukan simpati, sekiranya anda mengetahui masalahnya daripada orang lain. Sekiranya dia memulakan perbualan, balas dengan mengakui perasaan orang lain.
- "Saya bersimpati mendengarnya."
- "Aku dengar kamu sedang melalui masa-masa sulit."
- "Kedengarannya menyakitkan."
Langkah 2. Tanya orang itu bagaimana mereka mengatasi
Sebilangan orang bertindak balas terhadap tekanan atau kesedihan dengan menjadi lebih sibuk. Mereka mungkin tidak meluangkan masa untuk memikirkan keadaan emosi mereka. Buat kontak mata dan gunakan frasa yang menjelaskan bahawa anda bertanya tentang perasaannya, bukan kehidupan sehari-hari:
- "Bagaimana perasaan anda?"
- "Bagaimana Anda mengatasi segala-galanya?"
Langkah 3. Menyatakan sokongan
Jelaskan bahawa anda berada di pihaknya. Sebutkan rakan dan keluarga yang mungkin juga dapat menyokongnya, mengingatkan bahawa dia mempunyai orang lain untuk beralih:
- "Anda dalam fikiran saya."
- "Saya di sini apabila anda memerlukan saya."
- "Saya akan menghubungi akhir minggu ini untuk membantu dengan _."
- Elakkan perkara biasa "Beritahu saya jika ada yang boleh saya lakukan." Ini sebenarnya membuatkan orang itu harus memikirkan sesuatu untuk anda, yang mungkin tidak dapat dilakukannya buat masa ini.
Langkah 4. Biarkan orang itu tahu bahawa emosi sesuai
Sebilangan orang menghadapi masalah untuk menyatakan emosi, atau merasakan bahawa mereka mengalami emosi "salah". Gunakan frasa ini untuk memberi tahu mereka bahawa tidak apa-apa:
- "Tidak apa-apa untuk menangis jika anda perlu."
- "Saya menerima apa sahaja yang perlu anda lakukan sekarang."
- "Adalah normal untuk merasa bersalah." (atau kemarahan, atau apa sahaja emosi yang diluahkan oleh orang lain)
Petua
- Sekiranya anda biasanya tidak mahir mengekspresikan emosi atau simpati, hanya dengan membuat percubaan dapat menunjukkan orang yang anda sayangi bahawa anda berusaha keras untuk mereka.
- Empati berbeza daripada simpati. Apabila anda bersimpati, anda memberikan perhatian dan keprihatinan terhadap penderitaan mereka, tetapi anda tidak semestinya merasakannya sendiri. Apabila anda berupaya untuk berempati, anda secara aktif membayangkan diri anda berada dalam situasi unik orang lain - pada asasnya anda cuba "meletakkan diri dalam kasutnya". Anda cuba membayangkan bagaimana rasanya mengalami emosi orang lain, sehingga anda dapat memahami apa yang dia rasakan. Yang satu tidak "lebih baik" daripada yang lain, tetapi sangat berguna untuk mengetahui perbezaannya.
